Ломачинская Ирина Анатолиевна
ВУЗ: Одесский национальный университет имени И.И.Мечникова
Рейтинг: 113/94 (1.2)
Всего отзывов: 75
Положительных: + 56
Отрицательных: - 19
Добавлен: 27 апреля 2007, 19:21
Рейтинг преподавателя
Общая оценка
1.2
113/94
Активность
1.6
152/94
Организованность
0.9
87/94
Изложение материала
1.7
156/94
Требовательность
1.0
94/94
Объективность
0.7
68/94
Чувство юмора
0.8
77/94
Обаяние
0.4
34/94
Отзывы о преподавателе
В остальном она действительно самый квалифицированный кадр на кафедрах экономики, человек ответственный в своих обязанностях и любящий университет и работу. Но вот ее негативных качеств это не умоляет.
В первую очередь она преподаватель, который формирует молодые головы студентов и их стремления в жизни и профессии. С таким отношением к студентам, которые вечно одни во всем повинны, эффекта от её квалификации нет.
Как принимает Ломачинская экзамены знаю не понаслышке, так как сама не раз сдавала ей. Если ты знаешь предмет, учила конспект и понимаешь о чем говоришь, то, несомненно, заслуженно получишь свою пятерку и уважение Ирины Анатольевны, а если ты ничего не делал, не посещал лекции, ничего не учил и надеешься на то, что тебе поставят нормальные баллы просто так, то глубоко ошибаешься. Мне нравится современная тенденция среди людей – не хочу работать, зато хочу получать много денег, не хочу учиться, зато хочу 5ки. Так вот еще раз повторюсь - хватит неучи и тунеядцы наговаривать на Ломачинскую, вам до нее как до неба пешком. Вы меня прям бесите сейчас! Сами ничего в жизни не представляете из себя и ничего не достигли, а смеете еще свой рот на других открывать!
Преподавание замечательное и доступное.
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу - никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу и... чертить-чертить-чертить!!!"
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.
так вот, как декан, она - МУДЛО!!