Просто смешные - анекдоты

Если аборт-это убийство, то миньет-это ЛЮДОЕДСТВО!

Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную Ы.

По этому номеру телефона +38 (096) 535-81-57 прикольный чувак рассказывает анекдоты, уматовые истории и просто гонит! Он почти не спит, так шо ему можно звонить круглосуточно!!! (www.80965358157.org.ua)

Представь ситуацию!
Переполненный троллейбус.Забегает мужик с жуткой диареей.А там такая давка,хоть пальцем жопу затыкай.Стоит, мнется,чтобы не обосраться и в слух не бздонуть!И не выдержива,расслабляясь слышен продолжительный свист на весь троллейбус!
Провинившийся говорит впереди стоящей девушки:"Девушка в общественном месте воздух портите!"
Вскакивает рядом сидевший мужик:"Да как тебе не стыдно "БЗДУН",я прекрасно слышал как ты фыркнул!!!Пердун не теряясь поворачивается к обвенителю и как ни вчем не бывало:"БЛЯ,ТЕБЯ ОТМАЗЫВАЕШЬ,А ТЫ ЕЩЕ ПИЗДИШЬ ЧЕТА!!!!!!!!!!!!

Не всякий умеющий малевать - Малевич!

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я ещё не накрасилась.

Вдруг из маминой
Из спальни
Кривоногий и хромой...
А из папиной - нормальная баба выходит.

На кладбище нищий дрищит -
Нищего застал панос.
Вдруг из гроба вылезает
Весь обосранный мертвец:
- Как ты мог в такую пору
Насереть такую гору?
Нищий долго извинялся,
Пальцем в жопе ковырялся.
Вдалеке увидел лес,
Тихо пёрнул и исчез.

Ползут две гусеницы. Одна говорит другой: Сейчас нас переедет ПО-ы-У-О-ЕЗД!!!

всем евреечкам и еврейчикам большой приветик!!!!!!!!!!!!!

улыбок тебе, дед мокар!


Прочитай наоборот.................!

Встретились как-то Кощей Бессмертный, Винни-Пух,
Крокодил Гена, Юля Савичева, Шрэк, Мальчик-с-пальчик, Спайдермэн... и охуели друг от друга

В театре заканчивается представление,выключается свет, а люди сидят и ждут продолжение...
На сцену выходит мужик со свечкой и дрочит...
Час дрочит...Два...Три...
Вдруг дядёк с первого ряда говорит...
Эй мужик...
Мужик быстро задувает свечу....Кто здесь....

БУРАТИНО ГОВОРИТ ПАПЕ КАРЛО
Я ПОЛЮБИЛ ПЬЕРО!
НУ И ЧТО
КАК ЧТО В ЖОПЕ ДЫРКУ ПРОСВЕРЛИ

А вы знаете почему крокодилы такие приплюснутые?
Потому что на них с пальмы упал слон.
А знаете почему у лягушки такие глаза?
Потому что она на всё это смотрела!!

даже если съели-у вас есть 2 выхода

Катятся два помидора через шоссе один другому говорит:
- нас сейчас переедут
- непереедут!
- переедут!
- непереедут!
- переедут!
- непереедут!
псск!!! псск!!! :)

Летят две летучие миши. Одна другой говорит: где то здесь должен быть шлакБАУМММ!

Пришёл священник в публичный дом."Заведущая" дает ему журнал с девушками. Священник полистал и говорит:
- мне вот енту
"Заведущая":
- занята
священник:
- тогда вон енту
-занята. Может я сгожусь?
- больно на ебало косаря, дочь моя
- уж какую бог дал
- какую бог дал пусть сам и ебёт, а мне вот енту!!!

сидят 2 девочки на скомейки одна хорошая другая плохая и плюют в людей хорошая попала 5 раз а плозая 3 раза потомучто добро всегда побеждает здо!

приходит друг ко своему другу у него дома всё золотое и видит кувалда стоит . он говорит зачем тебе кувалда . это не кувалда это часы . какие это часы это кувалда . пацан стукнул по стене кувалдой и от туда слышно 3 часа ночи люди спят а вы тут римонт затеяли

В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
<br>- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
<br>Служанке, такая же клюшка, уходит.
<br>Входит к синьоре и говорит:
<br>- Синьора, Хулия пришла.
<br>Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
<br>- А фиг его знает хули ты пришла!!!
<br>

PIDARIII

Люблю грозу в начале мая как ебанёт из под сарая кишки на ветках там и тут.ХаХа