Про милицию - анекдоты

Адвокаты иногда бывают настолько доргоми, что проще купить судью.

- Давно сидишь?
- 10 лет.
- За что сидишь?
- Да не зачто!
- Врёшь! За не зачто 5 лет дают.

Плакат в тюрьме: МУСОР - НАШ ВРАГ!

Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???

-Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! -За что? -Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Останавливает мент мерседес 600, от туда омж вылазеет, весь грязный,от него воняет, мент его спрашивает откуда у него такой мерседес, он ему говорит мол у него говно лечебное,от облысения избовляет, ну мент снимает фуражку а у него лысина, и говорит ты мне на головы ну это самое, а я тебя отпущю, бомж залазяет на капот и давай ему на голову гадить, тут из кустов два бандоса вылазяют и говорят есле он ещё одному менту на голову насрёт я ему дачу подарю!

Мент не девочка, на конфетки не разведёш . . . тут: <<ДЕНЬГИ ВПЕРЁТ >>

Заяц жалуется Льву что его все в лесу постоянно имеют. Лев издал указ, что зайца можно поиметь токо раз в месяц. Идет волк поимел зайца . На следущий день опять хочет.Заяц ему- мол лев указ издал.... Волк- а ты запиши на следущиймесяц . так и сделали . на следующий день таже ситуация.
Через месяц лев встречает зайца: как дела? Заяц: да имеют также, только бумажной работы прибавилось!

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

Курсант академии спецслужб сидит на задании, тренируется работать с мелафоном. Мониторит население в городе, - мысли читает, квартиры просматривает. Вдруг, видит, как его дочь извращенец насилует. Ну, курсант хотел было дать по шее насильнику, преподаватель ему:
- Не вздумай, воспитывай в себе беспристрастность, а то выгонят из спецслужб, не видать тебе хорошей зарплаты, будешь простым милиционером, - на копейки жить.
Ну, курсант пересилил себя, досмотрел все до конца. Пришел домой, обнял дочь, говорит:
- Да-а, ну кто же еще позаботится о тебе, как не я?

Маер спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:
- А что, интересно, цветочек обо мне думает?
Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:
- Ну, ты пид.., ну нигде от тебя покоя нет!

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.

Бегает ёжык по футбольному полю заливается, подпегает лошадь чего ты так смеёшься! спрашивает лошать у ежа, а ты сомной по бегай бегают час два а ёж заливается, в чём дела спросила лошать ты что не чувствуешь как травка писюнчик щикочит

Сидят два нарика на лавочке, под ними лужа один поъёт по воде палкой,
второй спрашивает что ты делаешь
первый отвичает акул разганяю,
второй говорит: так их тут не ту
первый: значь хорошо ганяю

Идет панк по улице и тащит за собой веревку.Подходит мент и спрашивает
-Ты чё придурок веревку тащишь?
-А че должен перед собой толкать?

Сидмт бомж на мусорном ящике. Подходит к нему мент и спрашивает:"Ты что здесь делаешь"?. Бомж отвечает:"Сижу просто". Мент и говорит:"Ану пошел от сюда"! Бомж вскакивает и отвечает:"Ой извените я забыл, ето ваше место..."

Построение солдат.Офицер!
-Половой!
-Я!
-Помой полы!!!
-Чем!
-Тряпкой!
-Какой!
-Половой!
-Я!

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и
остановитесь!

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин.
Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним.
Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
- Проезжай - своих не останавливаем...

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.