Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про семью - анекдоты
Депутат приходит с женой домой, после очередной гулянки. Ему становится плохо иего мутит.
-жена: сейчас принесу тасик, ты только на кавер не наблюй.
Приходит через какоу-то мгновение и видит что муженьку стало лучше и спрашивает его: что произошло?
-депутат: наши концепции изменились. Я ОБДЕЛАЛСЯ!
Добавлено:
Сидят два мужика в тюрьме.
Один другому:
- За что сидишь?
- Жену убил.
- Почему?
- С любовником была.
- Ты бы любовника бы и убил.
- Лучше один раз убить жену, чем потом каждую неделю убивать по соседу.
Добавлено:
Люда лежит в постели с лучшим другом её мужа - Ваней.
Тут заходит в спальню муж Федя, достаёт пистолет и стреляет в друга.
Жена сердится:
- Ты так совсем без друзей останешься!
Добавлено:
Вернулся муж с работы и видит - у жены в постели любовник.
Мужик с любовником начинают драку.
Муж одолевает противника, а жена его поддерживает:
- Правильно! Врежь ему! Нечего к чужим бабам ходить!
А когда любовник начал побеждать жена закричала:
- Бей этого ревнивца! Сам не трахает и другим не даёт.
Добавлено:
Жена решила заставить мужа поревновать.
И говорит ему:
- Знаешь, мне сегодня два мужчины в метро уступили место.
- И тебе хватило?!
Добавлено:
- Ваше семейное положение?
- На диване.
Добавлено:
Жена мужу:
- Дорогой, а прада, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик.
Добавлено:
Муж с женой сидят на диване.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, о чём ты сейчас думаешь?
- О том же, о чём и ты! - игриво отвечает жена.
- Тогда мне два с колбасой.
Добавлено:
Дочь подходит к маме в платье с умопомрачительным разрезом.
Дочь:
- Мама! Как тебе мой наряд?
- Фу! Дочка! Ты выглядишь дёшево и развратно в этом платье! Положи его обратно в мой шкаф.
Добавлено:
- Доченька, в твоём возрасте я вела дневник.
- Это уже устарело, мамочка! Я веду картотеку.
Добавлено:
ee
Рейтинг: 6/2 (3)Добавлено:
Жена - мужу
- Дорогой, я в положении, буду рожать.
- Хорошо, рожай, я посмотрю на какого соседа он похож.
- Тогда я рожать не буду.
- Ну, если бы от меня, то родила бы.
Добавлено:
Брачная ночь.Молодая пара начинает заниматься любовью,а у него никак не встает.Он:
-Ну,ты попробуй возбудить меня сначала руками.
Жена вовсю старается,старается,а потом и говорит:
-Слушай,не могу,у меня уже руки болят.А он ей:
-Ну и нечего было с больными руками замуж выходить!
Добавлено:
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
-И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Добавлено:
Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).
Добавлено:
ЖЕНА ДОМА С ЛЮБОВНИКОМ, ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ. ЖЕНА ПРЯЧЕТ ЛЮБОВНИКА В ШКАФ, В ШУБУ.
НОЧЬЮ МУЖ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ШОРОХА В ШКАФУ.
ОН ОТКРЫВАЕТ ШКАФ, ОТТУДА ВЫХОДИТ ШУБА...
МУЖ: ТЫ КТО?
шУБА: Я МОЛЬ.
МУЖ: КУДА ШУБУ ПОНЁС?
ШУБА: ДОМА СЪЕМ!
Добавлено:
Сын подходит к отцу:
-Пап, а давай бабушку отымеем.
-Ты че? Этож моя мать!!!
-Ну и что. Тыж мою мать трахаешь!
Добавлено:
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром
на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!
Добавлено:
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Добавлено:
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Добавлено:
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит
она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви"!
Добавлено:
- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной
раз переставила шифоньер?
Добавлено:
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Добавлено:
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну, разве жена - это вещь?! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
Добавлено: