Про семью - анекдоты

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!
- А жена-то стоит!!!

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте
вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело.
Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща
сидит дома уже почти голая.

- Борщ на столе.
- Вытри!

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышал, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то
болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину,
новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были...
Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в
постели.
- А я-то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у
которого только что подожгли красный спортивный автомобиль,
припаркованный возле моего дома?!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все
исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

- Что такое "женская стервозность"?
- Это, когда из мужчины пытаются сделать гибрид вибратора
с банкоматом...

Объявление по радио:
"А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную
кухарку!
- Но это же двоеженство!

- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!

Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из
них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него
отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой
женщиной, он забывает, что женат!

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе
подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок
и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
- О, черт, опять эти цифры перепутал...

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...