Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про детей - анекдоты
по лесу шёл деловой вине пух от пьянства с друзьями он сильно опух очень закуска была хороша на сало пустили они пяточка
Рейтинг: 4/3 (1.33)Добавлено:
маленький мальчик играл в вадолаза смело нырял он на дно унетаза ношки и ручки изчезли все сразу не подпускайте детей к унетазу
Рейтинг: 8/3 (2.67)Добавлено:
маленький мальчик льдину колол сзади не слышно подплыл ледокол нету от ради картины на свете слево пол Пети и справо пол Пети
Рейтинг: 11/3 (3.67)Добавлено:
Мать говорит сыну:
-Сынок,не надо так часто ходить на дискотеки.Там так громко музыка играет,ты будешь плохо слышать.
-Спасибо,мама,я уже пообедал.
Добавлено:
В грузинской школе урок математики.Учитель вызывает Гоги к доске:
-Гоги,докажи,что этот треугольник равнобедренный.
Гоги выходит к доске и рвет на себе рубаху:
-Мамой клянусь!Равнобедренный!
Добавлено:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в сотню заверни!
Добавлено:
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено:
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!
Добавлено:
Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).
Добавлено:
Маер спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном, как извращенец в закоулке ребенка насилует, думает:
- Эх, спас бы, да верность присяге не позволяет!
Добавлено:
Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать ещё.
Добавлено:
Идёт грузин по парку! Вдруг к нему девочка подбегает и говорит :
-дядь дядь скажи раз!
-раз
-ты пидо.ас!!!!
Мужик обалдел!
Идёт дальше! Вдруг подбегает опять эта же девочка и говорит:
-дядь дядь скажи пять!!!
-Пять
-ты пидо.ас опять!!!!!!
И убежала!
Грузин опять обалдел!
Вдруг откуда не возьмись опять эта девочка! она и говорит :
-дядь дядь скажи семь
Грузин долго думал чтоб сказать!!!! Потом решился и говорит:
-Семь
-Ты пидо.ас на совсем !!!!!!!!
Грузин вообще оху.л!!!Идёт и ищет эту девочку!Вдруг её находит и говорит её :
-Девочка девочка скажи один
-один
-Иди на Х.й девочка ла-ла-ла-ла ! -))))
Добавлено:
-Мария Ивановна, ваш сын ест газету.
- Не волнуйтесь, он просто сегодня не завтракал!
Добавлено:
Мама:Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
Сынок:Ты думаешь, она будет есть твою кашу?
Добавлено:
Мама:Ты знаешь, что становится с девочками,которые не едят манную кашу?
Дочка:Да! Они становятся стройными топ-моделями!
Добавлено:
Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Добавлено:
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Рейтинг: 4/3 (1.33)Добавлено:
- Девочка, поехали с нами в горы.
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
Добавлено:
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".
Рейтинг: 0/3 (0)Добавлено:
- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Добавлено:
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
Добавлено:
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Добавлено:
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Добавлено:
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что та миленькая кошечка здесь билеты продает!"
Добавлено: