Про программистов - анекдоты

Приходит Вовочка с кучей дерьма в руках и кричит:
"Мама посмотри-я на это чуть не наступил!

gfcjfjghkhgkghkghkghkg

Жена (ж) спрашивает программиста (п):
<br>Ж: - Опять всю ночь программу писал ?
<br>П: - Ну да.. опять..
<br>Ж: - А что угрюмый такой - не получается ?
<br>П: - Да вроде получается...
<br>Ж: - Не можешь косяк в программе найти ?
<br>П: - Да вроде без косяков...
<br>Ж: Что, компилятор накрылся ?
<br>П: - Да вроде нет...
<br>Ж: - А что тогда ?
<br>П: - Да вот... уснул на BackSpace...

НЕДАВНО ЧУКОТСАИЕ ПРОГРАМИСТЫ ПОДКЛюЧИЛИС К СЕТИ, ТРОИх УбИЛО НА МЕСТЕ . 220В- эТО ВАМ НЕ ШУТКА

Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать."

* * *
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:".

* * *
Не все то Windоws, что висит.

* * *
Три способа, которыми советские программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

сидит Дрон и втыкает на хуй оно надо?

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном радиолюбителя.
То как тот в туалет пошел, то как в душе моется, и все время у радиолюбителя одна мысль в голове: "99".
Майор не выдержал, послал запрос в центр: "Что значит 99?"
Приходит ответ: "Пошел на х.."
Да-а, думает майор, видать у них там еще важнее работа, чем у меня.

-у вас есть жидкие маниторы?
-есть..вам сколько литров?
----------------------------
-у вас есть жидкие маниторы?
-нет..только стулья

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были

разосланы 100000000 пользователей.

Просыпается утром программист, рядом в постели голая девушка.
Програмист: Обнаружено новое устройство.

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин - программисток.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда
дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как
овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться
любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается
на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово
для меня, когда он меня трахнет.

"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows".

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут
в медицинский!!!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел
там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - разозлился он, нервно разрывая
повестку в клочья.

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными
глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000.
Папа сокрушенно бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!