Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про тещу - анекдоты
Федя Тряпкин вернулся с работы.
Видит - в кресле сидит тёща со здоровенным ротвеллером на руках.
Тёща показывает на Федьку пальцем и гворит собаке:
- ЗЯТЬ!
Добавлено:
Тесть поссорился с тёщей.
Тёща стала жить у зятя.
Зять пошёл к тестю и говорит ему:
- Родион Глебович! Вы должны помириться с Антониной Палной.
- Я не имею права называться мужчиной! - сказал тесть. - Я её уже не удоволетворяю.
- Вы ещё какой мужчина! Вы видели эту тётку голой, а я один раз её увидел и до сих пор не различаю цвета.
Добавлено:
Оперативники вскрывают ящик, в котором неизвестно что.
Один волнуется:
- А вдруг там сибирская язва?
Начальник смеётся:
- Нет, моя тёща туда не влезет.
Добавлено:
- Чё такое двойственное чувство?
- Это, когда ты видишь, как тёща летит в пропасть на твоём новом автомобиле.
Добавлено:
Зять поссорился с тёщей.
Выводит её на балкон и кричит соседу справа:
- Вань! Ты как свою тёщу убил?
- Зарезал.
Поворачивается к соседу слева:
- Федь, а ты как свою тёщу убил?
- Утопил.
Поворачивается к тёще:
- Вот видите, Ангелина Станиславна, а я вас на волю отпущу!
Добавлено:
Теща - она и в Африки тёща! Только там её называют крокодилом.
Рейтинг: 9/3 (3)Добавлено:
Зять пришёл в больницу, тёщу навестить.
Зять врачу:
- Ну, как здоровьечко Антонины Палны?
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!
Добавлено:
Сидят дети в классе. Пишут диктант. Подрывается Вовачка и говорит:Я написал.Мария Ивановна говорит: читай.
-Лес.
-Молодец.
- Всё укрыто снегом.
- Молодец!!!
- Стоит пень.
- Молодец соси Конец сука . Штоб тебя ежата
Добавлено:
Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).
Добавлено:
Путин, после теракта в метро, решил денек поработать в подземке, чтобы показать народу, что там теперь будет безопасно
ездить. Устроился в вагончике, среди людей, сидит указы подписывает. Народ вокруг стоит, думает:
- Неужели в Кремле еще опаснее, чем здесь?
Добавлено:
Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
*** *** *** *** *** ***
Добавлено:
Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге ТЕЩА???!!!
- Мама, вы на долго?
- Пока не надоем, сынок.
- Так что, вы даже чая не попйоте?
Добавлено:
Лопата
Добавлено:
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром
на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!
Добавлено:
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Добавлено:
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Добавлено:
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит
она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви"!
Добавлено:
- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной
раз переставила шифоньер?
Добавлено:
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Добавлено:
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну, разве жена - это вещь?! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
Добавлено:
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился
заболеть.
Добавлено:
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Добавлено:
Муж - жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Добавлено:
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм,
а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
Добавлено: