Про психов - анекдоты

купил мужик шляпу , принес домой померил а она ему какрас.

Сидит лягуха дома:
Звонит телефон. лягушка поднимает:
-Да
ей в ответ пизда!
Опять звонит телефон она поднимает:
-Да!
-Пизда!
Лягушка в непонятках пошла к медведю узнать что за херьня, спросила.
Ей медведь говорит попробуй сказать алло.
Лягушка пришла домой и как раз зазвонил тел.Она поднимает и говорит:
-Алло
-Лягушка?
-Да!
Пизда!!!!!!!!!!!!

Встал мужик с похмелья, пошел в тубз и остановился в раздумье перед зеркалом:
- Да кто же там сидит, рожа знакомая, а где я его видел - не помню.
Жена с кухни:
- Коль! Завтракать будешь?
- О! Здорово, Коля!

Дирекция дурдома решила проверить, кого пора выписывать. Они намазали стулья краской и пригласили психов смотреть мультики. Все сели на крашеные стулья, а один догадался и подложил под зад газетку.
Дирекция:
- О! Выписываем! А из каких соображений ты подложил газету?
- Чтоб повыше было.

Приходит в дурдом комиссия:
- Кто скажет своё имя устроим суперпрогулку по городу. Псих, как тебя зовут?
- Мбембебебе
- Так, с этим всё ясно. А тебя как?
- Максимка!
Устроили этому психу суперпрогулку по городу и спрашивают:
- Ну как, понравилось?
- Максимка!

44444444444444444444

соси кусай, а лучше сначала откуси, а потом соси

я сосал у психа. псих доволен!

fffffffhhhhhhtrrtlll;;;;;;;99999mmmmmmmk

ЛЕЧУ ОТ ШИЗОФРЕНИИ
ЛЮБЫЕ ФОРМЫ
БЫСТРО
НЕДОРОГО
С ГАРАНТИЕЙ
ЭФФЕКТИВНО

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

- Во сколько птиц за раз может плюнуть сотрудник спецслужб с помощью своего мелафона?
- Во всех. Только зачем?
- А поди ты объясни этому долб..!

о политике(просматривая вещи на столе, в том числе справочник по психиатрии)
- загадка
какой цвет у макдональдса, кодака, а так же любимый цвет людей склонных к шизофрении?
....я в шоке, а вы?

Психиатр к пациенту:
- Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет вас по голове скалкой. Конечно, когда вы просыпаетесь видение исчезает, не так ли?
- В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в детсад".
*** *** *** *** ***

вопрос:что такое две дырки в одной дырке?
ответ:ваш нос в моей попе.хахахахахаха

4to takoe dve dirki vodnoi dirki?

БЯ БЯ БЯ!!!!!!

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!