Про студентов - анекдоты

- Бабуля, у вас пирожки свежие?
- Уже шесть лет как свежие!

- Вчера сдавал экзамен автоматом. Патрон хватило только на преподов по философии и экономики. Другие расползлись. ЮРКИЕ ТВАРИ!

препод ЗАДУМАЛСЯ!!!!

сидят студенты на лекции.все пишут, а один нет.
лектор спрашивает:
-Какуев,почему не пишите,чем вы так натуженно
занимаетесь?
Какуев:
-КАКАЮ!!!!


PS:ха ха ха сам придумал

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Жили-были три свиньи: НУФ-НУФ, НАФ-НАФ и Зав. Каф..

Возлюбите препода своего, ибо собака - друг человека...

извиняюсь, такой анекдот уже есть. :) я потом увидела, когда добавила.

Студент опоздал, вбегает - препод спрашивает:
- Почему опоздали?
- Да вот, вчера участвовал в ночных ралли, проспал...
- Ну ладно, проходите.
Входит ещё один студент - препод, с улыбкой
- Вы тоже с ралли?
- (студент, шокированный) - Да нет... я просто курил...

Расшифровка слова СТУДЕНТ: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка!!!!!!

Профессор решил выебнуться перед молоденькой студенточкой. Поставил перед ней стул, сел, доставая из кармана реальный косяк грит:
-сейчас мы будем изучать рыбу-пилу.
затягивается...
-рыба-пила - это такая рыба, которая бороздит дно океана и рассекает рифы пополам...
затягивается...
-потом она поднимается выше и рассекает подводные лодки пополам...
затягивается...
-потом она поднимается еще выше и рассекает лодки пополам, она рассекает дома пополам...
затягивается...
-потом она поднимается еще выше и рассекает самолеты пополам...
затягивается...
-потом она поднимается еще выше и рассекает спутники и ракеты пополам...
опять затягивается...
-потом она рассекает Марс пополам...
Студентка не выдержав перебивает:
-Профессор, рыба-пила, вопервых питается планктоном, а вовторых она ничего не рассекает!
проф затягивается, выдыхает и спустя несколько секунд звучит единственная фраза:
- ЕБАТЬ КОНЧЕННАЯ!!!

(кто курит тот врубится сразу)

Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены!!!

Лекция, на доске ресуються конторы АТС: 1й контур - белым мелом, второй зеленым, 3й голубым...
С задних парт раздается
- А голубым невидно.
- Так пересядте если голубым невидно.

КАК МОЖНО РЕШИТЬ СТУДЕНТУ ЗАДАЧУ, У КОТОРОЙ НЕТ РЕШЕНИЯ?
1 попытаться решить
2 попросить чтобы решили
3 дать взятку
4 задать препаду такую же задачку пусть помучаеться.

Идет лекция.Все заходят и опаздывают.Препод уже бесится.Заходит еще один и опаздывает,препод спрашивает со злым взглядом-почему опоздали!!!!Студент:я проспал...
Препод:ну ладно..заходите
только садится.заходит еще 1.
Препод уже кричит:почему опоздали
Студент:понимаете мне так повезло....мне достали бесплатно билет на рали.
Препод: да действительно повезло, заходите.
только тот садтся заходит еще 1.Препод в бешенстве орет:ВЫ ЧТО ТОЖЕ СРАЛИ!!!!!!!!
Студент:НЕТ,я курил!



ха ха хаааааааааааа

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, маер ей подзатыльник
- хрясь.
Мужик:
- Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!

Студентка забегает в комнату в общаге:
-Девчёнки,скорее снимайте бельё,ребята идут...?Дуры!!!С верёвок снимайте!!!

Идёт студент по универу и видит, что другие студенты радостно переговариваются.
Он спрашивает: что случилось.
Декан выбросился из окна - отвечает кто-то.
И тут раздаётся плач студика.
Его все спрашивают: чё плачешь? Радость-то какая!
Я не видел!

Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
*** *** *** *** *** ***

Познакомился на дискотеке парень с девушкой.
После танцев пошел он провожать ее домой, заходят в подъезд и начинают целоваться. Ну и девушка говорит парню: " Выкрути лампочку ,а то здесь уж очень светло!"
Ну он и выкрутил.
Девушка:"Хочешь в рот возьму!?"
Парень:"Ты что дурная, она ведь гарячая?!!"

:-)

Хачу тазик пива, ааа еще ттааазик водки иииии пустой тазик....... ПОТОМ

Сессия навеяла: из аудитории доносился скрип тормозящих студентов...

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...