Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про студентов - анекдоты
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам
по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как
рукой сняло!!!
Добавлено:
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Добавлено:
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).
Добавлено:
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше
двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Добавлено:
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.
Добавлено:
Логика студента:
Две пары - нее, как же я их высижу...не поеду в универ.
Одна пара - да ну, одна пара нет смысла ехать в универ.
Три пары - не, надо поехать, а то много пропущу.
Добавлено: 22 октября 2011
Звонок преподу в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю
-А мы, _ука, учим
Добавлено: 3 октября 2011
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?
Добавлено: 3 августа 2011
Здает студент екзамен по анатомие, но проффесор неможет его завалить и просит дворника помочь - есле завалит 100 баксов. Дворник (д) задаєт вопрос:
(Д) Мужской орган с 5 букв;
(С) Пенис;
(Д) С 4 букв;
(С) Член;
(Д) С 3 букв;
(С) Х"Й;
(Д) С 2 букв;
(С) На;
(Д) С 1 букви;
(С) Уууууууу.....
Добавлено: 8 июля 2011
людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг
-Кого это ты к себе тащиш?
-Студента.
-Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сьел.
Добавлено: 15 мая 2011
- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.
Добавлено: 7 апреля 2011
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.
Добавлено: 7 апреля 2011
Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."
Добавлено: 7 апреля 2011
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Добавлено: 2 января 2010
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Рейтинг: 127/43 (2.95)Добавлено: 2 августа 2010
Экзамен. Поточная аудитория. Сидят студенты. Заходит препод:
- Здравствуйте. Сейчас я буду принимать у вас экзамен. Поставлю автоматом "5" тому, кто скажет, какой предмет я буду принимать.
- ???
- Ладно. "4" тому, кто скажет, как меня зовут.
-???
- Ладно. "3" тому, кто скажет, какого цвета у нас учебник.
голос с последней парты: - Валит, сволочь, валит.
Добавлено: 5 мая 2010
В туалете. Один студент спрашивает другого:
- Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
- И не поставлю.
Добавлено: 3 мая 2010
Пролетает станция Альфа над территорией России.
Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы
телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.
Добавлено: 3 мая 2010
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...
Добавлено: 3 мая 2010
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что
все студенты просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.
Добавлено: 3 мая 2010
Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
Добавлено: 3 мая 2010
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Добавлено: 3 мая 2010
Идет экзамен по литературе.
Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских?
а) - все,
б) - ничего.
Добавлено: 3 мая 2010
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..
Добавлено: 3 мая 2010