Про студентов - анекдоты

Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

На экзамене по обществоведению:
Профессор: - Как звали первого мужчину?
Студентка(смущаясь): -Валера...

Две подруги встречаются, Одна говорит:
- Я обиделась на своего парня, не хочу больше с ним встречаться.
- А что случилось? Он у тебя классный: математик, вечно сидит решает свои равнения, не курит, не пьет.
- Да, представляешь, звоню ему вчера вечером и спрашиваю: \"Что делаешь?\"... А он мне прямо так и говорит: \"Да вот, трахаюсь здесь с двумя неизвестными!!!\"

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Об’ява: До продажу надійшли „Роллс-Ройси”, моделі 2007 року! Кількість машин обмежена! Поспішайте! Ветеранам, пенсіонерам та студентам надаються ексклюзивні зни-жки!

Из здания МГИМО выходит студент.Идёт на автостоянку,садится в BMW-X5. В этот момент звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет,любимый!Как дела?Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения.
-Жаль... А что ты будешь делать?
-Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелевую башню.
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
-Ага, пока!
-Я тебя люблю.
-Угу...
Заводит машину и печально произносит:
-Жизнь-дерьмо!

Конец лекции. Студент подходит к преподу и говорит:
- Я не прийду на следующую пару. Вы отмечать не будете?
_ Нет,вообщето я на работе не пью.

морг... вокруг стола, на котором лежит трупиг, стайка студентов и препод... первое занятие... препод объясняет:
-господа студенты, начнём с вами с главных правил хорошего врача... повторяйте за мной... правило первое: врач должен быть смелым!
препод засовывает палец трупу в жо**, ковыряется там, вытаскивает...
-повторите, господа студенты...
студенты поохали, но повторили... препод продолжает:
-правило второе: врач не должен быть брезгливым!
смотрит на палец, потом с аппетитом облизывает его... студенты в шоке... но послушно повторяют и облизывают пальцы, которыми ковырялись в жо** у трупа... препод посмотрел на это действо и говорит:
-а теперь правило третье: врач должен быть внимательным -я облизал не тот палец!..

Идут три друга по дороге домой из универа: Сергей и Паша с краю, а Кирюха по середине. Те, что с краю спорят о чем-то друг с другом, и тут Паша говорит Кирюхе:
- ты че тут идешь между нами, как диэлектрик между двумя пластинами конденсатора? А?
Сергей, не сдержавшись, отвечает:
- Слышь, Кирюх! Тебя только что бревном обозвали.......

На экзамене по обществоведению:
Профессор: - Как звали первого мужчину?
Студентка(смущаясь): -Валера...

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте, вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся,хмыкнул:
- Ну ты, брат, влетел...

Из лекции преподавателя по Гражданской обороне : "...Что бы надеть противогаз надо засунуть четыре пальца в задний проход и натягивать пока очко не будет напротив глаз..."

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Дневник студентки:
1 курс - Никому! Никому! Никому!
2 курс - Ему и только ему!
3 курс - Ему и ещё одному
4 курс - Всем! Всем! Всем!
5 курс - Кому, кому, кому?!?!?

Разговор в институтском туалете:
-(из кабинки слева)...Ну че, этот козел тебе зачет так и не поставил?
-(из кабинки справа)...Нет, блин, так и не поставил, козел!!!
-(из кабинки посередине)... и не поставлю!

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и несдавшие языки, будут повешены на втором этаже!"

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы покрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?
- Нет, со студентами!

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!!!

Русские студентыв городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в институт три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и ... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

Студенческая сказка.
Жили-были три мерзких свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и Зав-каф!!!

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась
там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я
так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана.

01. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с$ка еще та...