Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про алкоголиков - анекдоты
Утро.Народ на остановке ждет автобус.Подходит пьяный мужик.Какая-то бабуля,глядя на него,презрительно говорит:
-Фу,уже нажрался с утра.
-А что ж,мне на работу нежрамши идти?
Добавлено:
пнг7ш
Добавлено:
Мужик удоляет на компе программу...
комп спрашивает :
- вы действительно хотите удалить эту программу?
мужик :
- да!
комп :
а почему?
Добавлено:
В 12ч. ночи звонок в дверь.
К двери подходит девушка, смотрит в глазок.
-кто там?
-электрик.
-а почему так поздно?
-а я с ночёвкой!
Добавлено:
Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).
Добавлено:
Проходит соревнование:под названием "кто больше выпьет!?"
Пьет американец.Пьет виски, рюмками,рюмками пьет!!!1 рюмка, 2 рюмка, 5 рюмка, 10 рюмка....сломался...
Пьет француз.Пьет вино,бакалами, бакалами пьет!1 бакал, 2 бакал, 5 бакал, 10 бакал,12 бакал,.....сломался...
Пьет немец, пиво, кружками, кружками пьет! 1 кружка, 2 кружка, 5 кружка, 10 кружка...... сломался.....
Пьет русский.пьет водку, пьет......ковшами! ковшами пьет!!!1 ковш, 2 ковш,5 ковш,10 ковш, 15 ковш, 17 ковш.......сломался........ковш!
Добавлено:
Садится пьяный мужик в такси
таксист:спрашивает !
ВАМ КУДа?
мужик; а тебе кокое дело
Добавлено:
Говорять два кума:
- Куме ти випєш стакан горілки?
- Закушу огірочком.
- А два стакани?
-Двома огірочками закушу.
- А сто стаканів?
- Ну ви куме даєте!Де я сто огірочьків зїм!
Добавлено:
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Добавлено:
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Добавлено:
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ!
А что же сегодня?!
Добавлено:
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет,
и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет...
А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего
не будет... а вот нам уже пора уходить!
Добавлено:
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую
физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы
все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Добавлено:
- Вань, давай по 100 грамм накатим?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
я уже 200 грамм хряпнул...
Добавлено:
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло
во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он
хуже "Жигулевского".
Добавлено:
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу.
И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
Добавлено:
- А давайте пивка - посидим, поговорим...
- А давайте водочки - полежим, помолчим...
Добавлено:
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Добавлено:
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Добавлено:
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!
Добавлено:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Добавлено:
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу
не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже
под столом...
Добавлено:
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
Добавлено:
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна - голова трещит,
во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Добавлено: