Про алкоголиков - анекдоты

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает,
когда остановиться!

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну, тогда пошли искать второго.

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 10 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пропить!

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или
играют"?
- В России свадьбу бухают!

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель, офигевая:
- Ну ты мужик ваще... Я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

-Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь!
-Не расстраивайся...
-Еще говорит , что я плакса!
-Не расстраивайся...
-А еще я у меня не красивые губы!
-Не расстраивайся...
-Ты меня вообще слушаешь???
-Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует!

идут ночью по кладбищу три алкаша, пьяные в ж@пу. И не заметили как один из них упал в свежевырытую яму. Ну тот упал и уснул...
Просыпается, звезды светят, полная луна.
Вылез он из ямы и направился к выходу как вдруг увидел как охранник кладбища могилу роет. "Ну" думает "я его сейчас напугаю". Подходит с одной стороны "УУУУУУУУУУУУУУ", тот ноль эмоций. С другой стороны "ААААААУУУУУУУУУУ", тот ноль эмоций. Ну алкаш бросил его пугать, и идет к выходу, тока доходит до ворот, как вдруг сзади охранних лопатой по голове ннаааа, и говорит "гулять, гуляй но за пределы не выходи".

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше....

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная .
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

Hехай вам смакуе нiжне й солодке, а ми з кумом сядем та й вип'емо водки!

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

В дрызг пьяный мужык заходитв магазин
Продавщица: Что вам?
Мужик: Ачку Еламора!
П:Что-что?
М: Ачку Еламора!
П: Мужчина! Вы можете говорить внятно?
М: АШЛА АХЕР!

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Сидит салат в желудке. Вдруг, через несколько минут спускается к нему пиво. Салат спрашивает пиво:
-Ты как здесь оказался?
-День рождения отмечаем.
-За чь здоровье пили?
-За Михал Иваныча.
Сидит салат дальше. Тут опять через несколько минут спускается водка. Салат ее спрашивает:
-Какими судьбами?
-День рождения отмечаем?
-Чье?
-Михал Иваныча.
Когда спускается самогонка салат спрашивает:
-За чье здоровье пили?
-За Михал Иваныча.
-Ну ка пойду я посмотрю, кто это такой Михал Иваныч.