Про алкоголиков - анекдоты

- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Прапорщик ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих,
зацепил три машины и врезался в дерево.
Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава богу, все живы! Вот, принесли результаты анализов:
в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает
полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил
отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.

Идут три парня, а перед ними красивая девушка.
- Вот я бы сейчас..., - говорит первый.
- Ага, и я бы тоже, - поддерживает второй.
- Ну я тогда сбегаю.

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя...
Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку,
выдыхает ей в пасть со всей силы и командует: "ИЩИ!"

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погуляли... на 300 баксов.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский
рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая
во Владивостоке, не пострадала."

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и
как с выпускного - папа унес...

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере
запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки,
а я отвернусь!!!

Пустыня. 50-градусная жара.
Проводятся международные соревнования на выживаемость.
Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется
русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить...

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - сама узнаешь...

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную
жару сто грамм для сугреву!

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека
равнодушным ко всему...
- А мне плевать!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены,
почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый
день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Hy, мы
с Шаpиком и погуляли... на 300 баксов.

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.