Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про новых русских - анекдоты
Д*Артьян и три мушкетера клянуться:
-Один за всех!
-И все за одного!
Арамис:
-Теперь мы братья на век!
Портос:
-Какие на фиг братья?Теперь мы - Бригада!!!!
Добавлено:
Встретились два неформала.
Один другому:
- Слышь, Санёк, это ты мне СМС прислал?
- Дай посморю! Не, это почерк не мой.
Добавлено:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
пошли все на хуй , ублюдки, суки, хуйню всякую пишите
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
тьфу чуш
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
Над океаном летит самолет.Стюардесса входит в салон и говорит:
-Господа пассажиры,у самолета отказали оба двигателя, но вы не волнуйтесь,сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки,для отпугивания акул.
Один пассажир говотит другому:
-Вы знаете,я такой невезучий.Я просто уверен,сейчас мне не достанется жилета или акула глухая попадется!
Добавлено:
Новый русский купил своему сыну "Лего"и хвастается друзьям:
-Я собрал этот конструктор за три дня!Понятно,какой я умный?Друзья:
-Ну и что?
-Как что?Там же написано:"от трех до семи лет."
Добавлено:
pernul v nebo
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
Летят русский, немец, француз.
Немец высунул руку в окно
- Над Германией летим - говорит он
Его спрашивают как угадал
Немец: - Руку прострелили
Француз: - Над вранцией летим
Его спрашивают как угадал
Француз: - Духами пахнет
Русский: - Над Россией летим
Его спрашивают как угадал
Русский: - Так я руку та высунул, так часа падлы спёрли ! ! !
Добавлено:
едит новый русский на мерсе со скоростью 240 км в час. Из кустов выскакивает гаишник и остонавливает машину.
- покажите ваш паспорт!
- не покажу он у меня липовый.
- выйдите из машины!!
- не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.
- Откройте багажник!!!
- не открою- там трупов полно.
Гайшник офигелый вызывает ОМОН.
ОМОН проверяет машину и говорит:
- ты че? Какая наркота? какие трупы?
Новый русский:
- вы побольше слушайте этого козла. ОН еще скажет что я со скоростью 240 км в час ехал.
Добавлено:
Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).
Добавлено:
re
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
we
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
fffffffffffffffff
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
333333333
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься,
пока не закончишь школу!
Добавлено:
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и
эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе
с арматурой...
Добавлено:
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по
мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени.
Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых.
Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина?
Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Ну да, да...
Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и
диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых,
беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да.
Ну все, все... У меня мало времени. Пока, мама.
Добавлено:
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и
просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, не понял, дырку просверлить надо.
Добавлено:
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили!!!
Добавлено:
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит
целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает
и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного
осталось - четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и
говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой
на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем
строят, то кто тогда мы с тобой?
Добавлено:
Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся,
пьянствуют...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...
Добавлено:
Разговаривают два новых русских:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия
от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Добавлено:
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку
"Кто хочет стать миллионером?".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Добавлено: