Про военных - анекдоты

Сначала я спал хорошо, так, как знал, что охраняют.
Потом вообще не спал, так, как сам охранял.
Сейчас плохо сплю, так, как знаю, как охраняют.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
<a href="http://comykarmy.hut1.ru/">анекдоты про военных</a>

На занятиях по тактике:- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.- Товарищ сержант, шапки падают!- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
http://comykarmy.hut1.ru/

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я! А как тебя зовут, милашка?

- Сидоров! Чё в казарме грязно? Ещё раз такое будет, я тя выебу!
- Вы, товарищ сержант, только обещаете!

- Люда, зачем ты вчера приехала в порт?
- Тебя встретить, милый!
- Люда, я три года не видел земли, так радовался, что наконец выхожу на сушу, и ты мне напомнила про себя!

У одного солдата умер отец.
Прапорщика попросили доложить об этом солдату, но деликатно.
Прапорщик на построении:
- Те, у кого все в семье живы - шаг вперёд! Сидоров! Ты куда прёшь!

съездила Анка во францию подходит к ней петька и спрашивает что как там франция франциия то францией вот пажики себе купила нука покожи покозала она ему тот в обморок упал тут чапаев на встречу вышел такаеяже хуйня в обмороке лежит идет анка дальше навстречу Фурманов выходит все знаю нука покожи покозала она ему тот посмотрел и говорит пажики то пажами а зачем за губы зацепила

съездила Анка во францию подходит к ней петька и спрашивает что как там франция франциия то францией вот пажики себе купила нука покожи покозала она ему тот в обморок упал тут чапаев на встречу вышел такаеяже хуйня в обмороке лежит идет анка дальше навстречу Фурманов выходит все знаю нука покожи покозала она ему тот посмотрел и говорит пажики то пажами а зачем за губы зацепила

Прапорщик идет с тачкой навоза по части и его останавливает капитан:"Опять что-то спиздил", копается в навозе, ничего не находит и отпускает. Прапор идет дальше его опять останавливает капитан(ну тоже самое). Прапор выходит за часть и говорит:"Заебали, спиздил, спиздил, тачку я спиздил.

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

Рапорт сотрудника спецслужбы.
Результат дежурства с мелафоном:
школьник задушил кошку;
Губернатор взял взятку;
террорист готовит взрывчатку;
расчлененный труп ребенка указал на убийцу, убийца дрожит от страха;
выявлено направление движения партии отравленой конрафактной водки,
разослано предупреждение сотрудникам, чтобы эту водку не покупали;
обнаружил недовольного президентом. Заставил задушить жену.
В общем, страна живет мирной жизнью.

Собрал прапорщик солдат и говорит:
Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто может починить?
Один из солдат спрашивает: а рация на чём - на лампочках или на полупроводниках?
Прапорщик:
Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Три тысячи трицатый!
- Моя фамилия Зозо!

next

Штирлец стоял на своем.........Это была любимая пытка Гитлера!

Раненый еврей просит своего друга:
- Изя пристрели меня, что б я не мучался.
- Не могу Мойша патронов нету.
- А ты у меня купи.

Стоит Украинец на посту. Подходит к нему офицер и спрашивает:
- Ты почему здесь стоишь?
- Ну так, цюго склад охраняю.
- А в складе что?
- Ну там зброя, боеприпасы, мины, гранаты.
- А чё это мне все это рассказываешь может я шпион.
Счелчек затвора, выстрел.
- Ты ба яка сука, а як на нашего похож.

Спорят два генерала русский и американский у кого солдаты ленивей. Приезжают с проверкой на американскую военную базу, построили всех.
- И так кто считает себя ленивым шаг вперед.
Вышло с десяток солдат.
Приезжают на русскую военную базу, тот же вопрос. Все стоят, американский генерал признает свое поражения. В строю два солдата разговаривают.
- Вася может выйдем а?
- Да ну ты чё в такую даль переться.

Прапорщик: - Так кто хочет ехать на картошку шаг в перед.
Вышло пару солдат.
- Так вы двое камне в "Газик", остальные бегом марш на картошку.

Вьетнамская война. Вьетнамцы закупили у русских самолёты-истребители.
Летит вьетнамец на етом самолёте и видит - навстречу ему мощный бомбардировщик с крупнокалиберными пулемётами. Испугался вьетнамец. Видит на панели самолёта написано:"Если вам будет плохо нажмите синюю кнопку". Ну нажал он её, А у него с боков давай стрелять пулемёты. Враг збит!!!
Летит он дальше...
Тут навстречу ему 2 истребителя японского образца... Испугался так что чуть штаны не потерял... А тут на панели написано:"Если вам будет очень худо нажмите красную кнопку". Ну нажал он её... Тут из под крыл вылутают 2 ракеты и прямо в истребители врага!!!
Летит вьетнамец дальше...
Тут навстречу целое звено американских новейшых истребителей!!! Вьетнамец в шоке, а тут на панели написано:"Если вам будет хуже некуда нажмите рычаг". Ну нажал... Тут ззади открыается люк и оттуда вылазит русский:
-А ну косоглазый посунься ща мы им врежем!!!

(случай из жизни - лекция на ВК)
Тов.** - ...для наглядности, в электротехнике принято векторы изображать, тов. студнты, в векторной форме на рисунке зеленым цветом. Но нас-то векторы не интересуют! Нас интересует значение физической величины - действующее значение магнитного потока, которое вычисляется как сумма квадратов из корня квадратного значений составляющих...

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от
гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
Прапорщик:
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!