Про студентов - анекдоты

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровый бугай.
Студент:
-Жену имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Детей имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Домашних животных имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Пожалуй, я пойду…

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.. .

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает".

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Собрались вместе три студента первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
-У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах; в омах; в амперах". И вот, сиди, думай, какой правильный.
Гуманитарий говорит:
-Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос "А не в амперах-ли измеряется сила тока?" и варианты ответов: "да; нет; вполне возможно".
Курсант:
-А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано "СИЛА ТОКА ИЗМЕРЯЕТСЯ В АМПЕРАХ!" и три варианта ответа "Да!; Есть!; Так-точно!".Вот и сиди, мучайся, какой выбрать.

Экзамен по химии.Студент заваливает экзамен,и уже ясно,что дела плохи.Кто-то из комисси задает в шутку вопрос:
- скажите нам,пожалуйста,формулу газированной воды.
Разозленный студент едко отвечает:
- Вам как: с сиропом или без?

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Идет лекция по математике, в аудитории сидят 3 чела и лектор. Вдруг встают 5 человек и уходят. Лектор думает: вот придут еще 2 человека и вообще никого не останется!

Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор: - Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце. Через некоторое время: - А-А-Ааапчхи!!!

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

Не могу держать без смеха грудь девченки с политеха:)

2 студента на сессии:
- Слышь, а ты уже сколько экзаменов завалил?
- Ну если с завтрашним, то пять.

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент улыбаясь отвечает:
– Иванов.
– Чему вы улыбаетесь?
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!