Про тещу - анекдоты

Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует
мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по
дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего
ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и
просит у них совета - мол, что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей
сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь,
приду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки
снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, патологоанатом.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день
рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но
точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи,
если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных
лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне...

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее
Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона,
остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились!

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал
меня. Что еще взять с миллионера?

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки
помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не
меньше девяти месяцев разницы.

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет,
а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или
красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома
не видеть...

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент,
когда я целовал свою жену...

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою
жену в постели с любовником. Он, обалдевший, смотрит на них,
сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему
честному слову?!

Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает
одна. - Луна светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было
дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать
какой-то строительный журнал...

Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- Что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну, вот что
бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать!
Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает,
и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на
воде, а круиз по Мертвому морю.