Про тещу - анекдоты

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню,
ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается...
Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку...
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена
спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю её только с
профессиональной стороны.
- С твоей или с её?

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих
докторов с полной информацией о них. А тебе какой
врач-то нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские
обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде!
Сколько у вас детей?
- 5!

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не
советуешь делать нашим дочкам?

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и говорит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю
задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно,
уж и так зятек настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в
вашего зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами
все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

Жена мужу:
- Ну, как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, я тебе МОЛЧА морду набью?

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою
фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема,
я смотрю на тебя и мне становиться легче... (у жены рот
расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая
проблема может сравнится с этой?!

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то парень
и говорит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты говоришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

- Почему женщины выходят замуж в белом?
- Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие
y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда
ездит!

Мужчина возвращается из длительной командировки жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...