Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про милицию - анекдоты
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за
оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы
что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
Добавлено:
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и
обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка,
которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
Добавлено:
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp,
одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший
находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
Добавлено:
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать
из-за таких мудаков...
Добавлено:
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам
удалось одному похитить такое количество картин и унести
такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Добавлено:
- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник
охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
Добавлено:
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Добавлено:
Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно...
Добавлено:
Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)
за номером 123456 считать недействительным.
Добавлено:
Владелец новой машины проснулся ночью от рева сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Добавлено:
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Добавлено:
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре,
реально и без базара выплатили весь внешний долг России
Парижскому клубу и всем остальным отморозкам...
Только они же, козлы, наличными не берут!
Добавлено:
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Добавлено:
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение
потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра
не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Добавлено:
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
Добавлено:
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 -
он уже третью ночь не ночует в камере.
Добавлено:
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает
удостоверение сотрудника милиции и говорит:
- Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на
пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
- Милый, у тебя же сегодня выходной?
- Прости, дорогая. Забыл!
Добавлено:
Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной
виагpы из пpосpоченного пypгена.
Добавлено:
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям
милиции рассылают фотографии: анфас, левый профиль, правый
профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Добавлено:
- Ну что же ты номер не закрываешь?
- Я? Я вроде закрыл.
- Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
- И что, все украли!?
- У тебя - ДА!
Добавлено:
Диктор программы "Дежурная часть":
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались
неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом,
похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
Добавлено:
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Добавлено:
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Добавлено:
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Добавлено: