Про милицию - анекдоты

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов,
грозящих Земле магнитными бурями.
Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно!!!

Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная
благодарность".

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в
соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две
категории:
1 - Полные идиоты.
2 - Очень сильные...

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается
четвертый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше...

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые
ухоженные ногти в камеpе!

Мент стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Чайковским...

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик
Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима).
Стоят: конвоиры.

- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска
познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском
районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не
предлагать.

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает
полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил
отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ
должен знать своих героев.
Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был
переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился
ни перед одной витриной.

Останавливает ГИБДДешник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Два бандюка изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь тот брюлик? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
- Все зависит от судьи...

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

Диалог в казино:
- Что ты у него спросил?
- Который час...
- Покажи. Они золотые?

Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и
представляется:
- Инспектор Петров, оклад две тысячи, трое детей, жена не
работает...

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут,
куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров
не станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и,
признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус
с чеченскими террористами...