Про милицию - анекдоты

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой
скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак
остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100
останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им
не удалось скрыться от преступников.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Мент оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохрани ее, - отвечает мент. - Когда соберешь 10 таких
квитанций, получишь велосипед!

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно замочу.

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник
городской таможни Петров И.И. К его телу, например, к груди
и спине, прилипают различные железные предметы - ножи, вилки,
ложки, сковородки и даже утюги.
А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

Пpиходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым
видом по коpидоpy. Hаконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Моpозов...
- Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы
закрываете дверь машины после штрафа?

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор
филармонии...

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что
его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано
"Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на
защиту!

Телепрограмма "Криминал":
"Вчера милицией была задержана банда вымогателей.
Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили
торговцев наркотиками предъявить документы, затем
обыскивали и забирали деньги и документы.
Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить
по т. 555-55-55"

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу, как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал,
пеpекpашивал.

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез
её в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два
билета на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было
совеpшено на улице сpеди бела дня:
- Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
- Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpёхстах...

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это
написано на рожах?

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и
попросили отнести в такой-то кабинет. Один мужик зашел по пути
в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите,
пожалуйста, ваши деньги!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое
место на конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!