|
Сэр Честер принимал в своем фамильном замке сэра Роджерса. Молчаливо играли в бридж. Через час сэр Роджерс встал и направился на второй этаж замка. Вернувшись к столу через минут 40, продолжил игру. Через некоторое время сказал сэру Честеру:
- Сегодня леди Честер была как-то особенно холодна ко мне!
Сэр Честер:
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2296/482 |
|
|
|
Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2435/533 |
|
|
|
Свет мой зеркальце...заткнись. Я просто хочу причесаться.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2269/490 |
|
|
|
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да кажется мне жена изменяет.
- А чего ты так решил?
- Сегодня иду домой, а на балконе мой сосед в трусах стоит и курит. Зашел к себе, а жены нет дома. Значит изменяет.
- Не вижу связи!
- Так сосед курил в трусах моей жены.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2277/487 |
|
|
|
Парень покупает в аптеке презервативы...
Продавец: -"Вам пакет давать?"
Парень: -"Не надо, она у меня красивая!"
|
|
Однажды Соломон, обращаясь к своему народу, сказал: «Всё здесь!» - и указал на лоб.
Иисус, положа руку на сердце, тоже сказал: «Всё здесь!»
Маркс, … …похлопав себя по животу, повторил: «Всё здесь!»
Фрейд положил руку еще ниже и снова сказал: «Всё здесь!»
На что Эйнштейн благоразумно заметил: «Все относительно!»…
|
|
Судят бабу (Б) за убийство соседей.
Судья - Признаетесь?
Б - ДА, но виновата не я, а продавец отравы для тараканов!
????
Б - А он мне сказал, что травить тараканов нужно вместе с соседями. И на коробочке так же написано!
|
|
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
|
|
Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 70/19 | Добавлено: Luxser |
|
|
|
|
|
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
|
|
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
|
|
Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
|
|
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
|
|
Судья:
-И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
-Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
|
|
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона