Про новых русских - анекдоты

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит
ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак... (официант подходит) Ну-ка убавь кондишн, опять
холодно... (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает
официанта:
- Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!!!

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Чисто белорусский анекдот: Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов,
они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на
крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских
коммунистов, которые назвали свое детище "Типа Правда".

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса
с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов,
а она, блин, оказалась китайской!

Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо:
- Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp,
все дела...
- Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все, попал! Теперь за всю
жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось
проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят
к запору и говорят:
- Ну, че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку
ответишь!

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
- Что ты такой грустный, Сережа?
- Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать:
меньше занимать или меньше отдавать?

Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
- Купил новую модель "мерса" - BMW называется.

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один
дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион
алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку.
За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по
100 000 долларов?

Встречается два новых русских. Один говорит другому:
- Прикинь, какую классную норковую шубу жене купил!
- Какая же она классная? Она вся в дырках.
- Дурак ты. Это не дырки - это норки!

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский
хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным
пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

Едет новый русский на джипе по улице, видит: два братка тащат
третьего. Новый русский остановил машину:
- Братва, в чем дело, в натуре?
- Да ништяк все, просто братан свой "мерс" на ремонт поставил,
а мы его теперь ходить учим...

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором
плавает бегемот.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали -
Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему
оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать.
Не знаешь, куда обращаться надо?
- Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему
сыну в подарок купил...

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
...

Новый русский хвастается:
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади
врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается
с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запоpожец, блин!

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями
о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему???
- Да 56 франков - разве ж это деньги!

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт
1000 рублей и подает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб?! Все, сейчас повяжут."
Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.