Про новых русских - анекдоты

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста,
пальцы!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный
водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает
новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу,
бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой.
Он и начал pазговоp о жизни:
- Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается.
Сын pастет, yже 9 лет исполнилось.
- Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская,
мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары
включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без
слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а чё у тебя протектор на резине какой-то странный?!
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму
шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил:
"Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для
прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы.
Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора,
двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС...!!??"

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп@#дили.

MS Office для новых русских: "ВСЕ ДЕЛА 2000"

Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права.
Тот протягивает - все грязные, заляпанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали
проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за
билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную
щетку.
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная
щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!!!

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на
бензоколонку и начинает заправляться.
Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час
лью бензин, а все не наливается?!
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Hy, стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного
коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер???
Мyжик:
- Да, а как вы догадались?
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье,
пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком
Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе.
Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он
подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз
переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - а в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - тишина в ответ.
- Ух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

У братана неприятности - сломалась машинка для счета денег...

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел
в зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит:
- Через три дня будет болтать как телеведущий.
Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и
говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова
приходит и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил! Заговорил!
- Hу и что сказал?
- Сказал: "Слушай, чмо, когда ты кормить меня будешь?"

Едет новый русский на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо
него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит.
Новый русский не понял, решил догнать человека, догоняет и
спрашивает :
- Мужик, ты где такую машину взял?!
- Не знаю я... я не знаю!
- Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю ... не знаю я!!!
- Ну откуда ты едешь-то?!
- С американских горок я... ааа...!!!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для
нас, а для флейты с оркестром!