Пошлые анекдоты - анекдоты

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
- Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?

Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
-Вы замужем?
-Да!
-А дети у вас есть?
-Да, сыну 23 года.
-Спокойной ночи!

Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня п… воняет…
- А вы ее мыть не пробовали?
- Да ну ее, вонючую…

- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п., она не знала чё такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот чё за х**ня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе Х** ОТОРВАЛИ!

Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

Жила - была девушка - Робин Гуд. у богатых брала, бедным давала...

Место клизмы изменить нельзя......

Лучше 40 раз по разу, чем не разу 40 раз

Едут двое голубых в плацкартном вагоне.Вечером,когда свет погас,один другому говорит-Давай займёмся любовью.Мы ещё никогда в поезде не занимались;второй-Да неудобно как-то,а вдруг кто-то ещё не спит;первый-А ты попроси воды типа таблетку запить,если никто не отзовётся,значит все уже спят.Так и сделали.Ну значит занялись они любовью.На утро стоят они в очереди в туалет а рядом мужик за зуб держится и стонет.Его спрашивают-Что зуб болит?Мужик-Болит,всю ночь промучался.-Так надо было таблетку попросить.Мужик испуганно-Ага,тут один попросил,так его всю ночь трахали

Лесбиянки без конца трахаются!

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

У вас давно не было секса?
Зделайте кому-нибудь гадость, и вас обязательно вы...бут

- Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие.Не знаю..У нас, наоборот, были добрые..Нежные такие...

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...