Пошлые анекдоты - анекдоты

Мне 20 лет. Я рассказывала историю про мою любовь с Тюней? Вы читали? Вот сейчас я расскажу про мой день рождения.
До этого я любила только девушек и была девственницей. Вот одна девчонка Алсу пригласила пацана на мой день рождения... Я влюбилась с первого взгляда, но... его фразы: "Какая ты милая!" Я испугалась и убежала в комнату. Как это: Я с пацаном? Мама хлопочет уже о моём браке с Тюней! И вдруг... открылась дверь и зашёл он. Я зажмурила глаза и он с меня сорвал блузку, туфли и задрал белое платье. Под платьем остались трусики и колготки. Он потискал мне между ног, усмехнулся и снял колготки. Потом поцеловал в лобок, ещё закрытый трусиками, и стащил трусики. Я невольно встала и поняла что мне нужно по-маленькому. Я дёрнула дверь. Заперто. Я присела и пописала на паркет. Трусики остались у меня на ногах, и я написала на них. Он поставил меня к стене и... я чувствую оргазм! По моим ногам льётся кровь, а он лезет мне пальцем во влагалище и нежно говорит: "Юленька, сука ты моя нежная!!!", убирает палец и начинает вылизывать мне писю. Затем утыкается головой мне во влагалище. Я закрываю его голову подолом, и накрываюсь одеялом. Я писаю. Моча сама выливается! И всё, как всегда: у него звонит мобильник, ему пора домой... Наутро прихожу в институт, и вдруг чувствую, что писаю. Проконсультировалась у врача, и улышала ужасающий ответ: мне он проткнул какой-то сосуд, и теперь я хожу в подгузниках...

жопа

я рыбак хаха смешно

Мне 19 лет. После конца всех пар я очень захотела по-маленькому. В туалет не пошла, думала схожу дома. Моя подружка, Тюня позвала меня к себе домой. Прямо в коридоре я сняла с нее юбочку, трусики и стала целовать в писю. А у Тюни была менструация. Вот она на меня и ливанула. Мне было очень приятно и я не стала умываться. Затем я разделась до гола и почувствовала теплую струйку сики моей любимой. Она была в трусиках, обсикала их и мою попку. Потом моя Тюнечка поменяла трусики. Я подошла сзади оттопырила Тюне трусики как можно больше и пописала ей в трусики. А писать я давно хотела. Мы целых 3 часа целовались и я снова захотела писать. И Тюня захотела. Мы писали по очереди в ее шкаф, она заявила что хочет ходить в пахнущей одежде. Я покакала в чашечку на столе, посмотрела на часы и поняла, что мне пора домой. Я одела трусики, брючки и кофточку. В передней Тюня залезла в мои брючки, под трусики и своей нежной рукой потискала мою писю. Мы условились так здороваться и прощаться.

P.S. Это не анекдот, а просто милая история.

Король-лев спрашивает:
<br>-Кто съел слонёнка?
<br> Тишина.
<br>-Второй раз спрашиваю,кто съел слонёнка?
<br> Опять тишина.
<br>-Я последний раз спрашиваю, кто съел слонёнка?Если
<br>вы сейчас не скажете, я вам мордобой устрою!
<br> И тут выбегает блоха и говорит:
<br>-Он сам напросился!

ебать мой лысый череп

Двое в подвале сосуться их голоса раздаются
-Как тебя звать Серёжа.
-......ёёб твою мать меня то же!

Mafia?Midi и Света-вы ебанутые твари, чё нехуй делать, тут анекдоты пишут, суки обтраханные!!!!!!!!!!!!!!!!!!

кина не будет

Приходит нарик к врачу: -Доктор почему меня плющит? -О, да вам надо травки попить. -Ты б ещё сказал шприцов покурить, лекарь ёбанный!

На небе у Бога нарик, пьянь и гомосек.
Бог смотрит на них и говорит:
-Ну чё мне с вами делать?
Они в голос:
-Отпусти нас на землю!
Бог и говорит:
- Отпущю я вас, но при одном условии. Что если хотябы один день вы не будете заниматься чем раньше. (т.е нарик - не употреблять наркоту, пьянь - не пить, а гомосек не ебать муж. род)
Ну теж согласилиь. Отпустил их Бог на землю.
Вот идут они и тут пьяная компашка, завут пьяницу, ну он пошол, выпил, ИСЧЕЗ.
Идут датьше гомосек и нарик.
У нарика шнурки развязались, наклонился их завязать, а гомосек ИСЧЕЗ!

Царь выдал своих дочерей замуж,перед первой ночью говорит:сколько раз вы будите ночью ебаться,столько раз утром скажите мне привет.На утро,заходит к старшей дочери.Та:привет!Идёт к средней--привет!привет!Заходит к младшей.Она:привет!привет!и в рот привет!и в ж#пу два привета!

Одно полуж#пие говорит другому:между нами всё кончено!!!

купил заяц себе машину решил прокатиться едет по лесу встречает волка:
-О заяц ты купил себе машину, прокатишь?
-Ладно волк садись прокачу.
Едут они по лесу дальше встечают лису:
-заяц дружок не прокатишь по старой дружбе?
-Да нет лиса извени дел сегодня много!!!
-Да ладно тебе косой ну прокати?
-Нет извени лисичка ни как не могу, но зато ты можешь просунут в форточку лицо и посмотреть какая у меня изнутри красивая машина.
Ну тут лиса засовывает в форточку лицо, заяц быстро начал закрывать форточку и лиса застряла ну он вышел отодрал её открыл форточку и быстро уехал.
Едут они дальше с волком а волк зайцу говорит машину я себе наверно уже не куплю но вот дверцу обязательно приобрету.

хуй вам всем !

сидел дома мужик и дрочил тут ему званок алё Саша он не успевает ответить и ему в трубку смех ну вот и едет он на машине телки две гуляют давно уже ну че ДЭБЫЛЫ ПОНРАВИЛОСЬ

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

Бypатино пpиходит домои и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....

словил мужик золотую рыбку,
И загадал, чтоб ему везло.
Нашол 100 баксов, пошол в казино, выиграл 1000,
пошол в бардель, снял себе индуску.
Ебёт-еббёт, и говорит:Всё мне в тебе нравится, но не нрвится ета пимпочка на лбу!
-тогда сотри, желание клиента для нас закон.
Мужик стер, и начал смеятся.
-Что такое?
Ты не поверишь, машину выиграл!!!

вы пидары!!!

Волк открыл в лесу ларёк.Прибегает к нему заяц и говорит:"Волк&#65292;насыпь мне килограмм соли."Волк отвечает:"Ой&#65292;заяц у меня пока весов нет.Давай я тебе на глаз насыплю"—"На хуй себе насыпь,собака драная!"

колобок повесился

Перед камином на ковре
<br>Ебались ноты "до" и "ре".
<br>Вот "до" уже кончает,
<br>"Ре" шире ноги раздвигает,
<br>Еще чуть-чуть, немножко,
<br>И забеременеет крошка.
<br>Но вдруг раздался крик: "Соси!"
<br>И в комнату влетает возбудившаяся "си"...

хер вам всем