Пошлые анекдоты - анекдоты

Встречаються танк с жопером. Танк угарает и говорит "Пиздюк ты какой-то". Жопер отвечает я вообще молчу что у тебя хуй на лбу.

Идиде вы начуй

Приходит маленькая девочка в секс-шон и говорит можно мне красный, зелленый и синий вибратор. Пожалусто вот вам красный, зелленый а огнетушитель не продается!

i love rocketpower and one day when i was wathing it and jacking off(drochit) and my mama came in and she sucked my penis and my dog fuck me in pussy. but i said KKK- WOGELY WOGELY WOGELY and i got sperm (kinchiv) all over the stupid dog and he licked his dick
- KKK MEMBER IVANKO
pes smerdiachiy huy
i wish i was a nigger

ПИЗДЕЦ ВАМ

I like wath porn.DU HAST

du hast

yo man

Пидары

До 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись!

Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник. -Вах, да мамой клянусь, дарагой!

На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне. Один раз- левым глазом,второй- правым.

Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват - я предохранялся!"

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а пап покажи мне кукольный театр.- Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы Говорит разными голосами:- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да какие тут на *** медведи!

Заходит как-то приезжий в московский ресторан и начинает сорить деньгами направо
и налево. Это сразу просекает местная "братва" и когда он уже "тепленький" выходит из
ресторана, запихивают его в джип и увозят за город, в деревню. Там "братки" хватают его за ноги, окунают с головой в колодец и держат его там 1-у минуту, после чего вытаскивают и спрашивают:- Мужик, где деньги, золото, бриллианты?
Мужик в изумлении:- Ребята ничего нет. Они его опять окунают в колодец и держат в течении 3-х минут, вытаскивают и опять спрашивают: - Ну где мужик деньги? Тот в еще большем недоумении: - Да нет ничего. Его третий раз в колодец уже минут на пять, после чего вытаскивают, а он возмущаясь им говорит:- Ребята вы мне надоели, или дольше держите, или глубже закидывайте, я там ничего не вижу!!!

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.

Рембо ты отсосёш у меня и ещё спасибо скажеш!

Goldmember-меня не волнует из чего сделан твой ЧЛЕН, а меня волнует как он трахается. о-о мой дорогой давай ещё ещё ещё ещё ещё о да как хорошо. все единомышленники до 15 лет пишите тоже свои ФАНТАЗИИ

Вовочка выебал свою учительницу!!!

- Здравствуйте, я мастер педикЮра.
- Здравствуй Юра, мне всё равно какая у тебя ориентация, но ногти мне подстреги !

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

иди на хуй

Камера в тюрьме.
Заключенные смотрят телик.
"Коля любит Мамбу!Саша любит Мамбу!Петя любит Мамбу!"
Выходит затраханный негр и говорит:"А Мамба вас всэх нэнавидит!!

Маер спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном, как толпа в подворотне бабу порет, баба орет во всю, маер думает:
- Да, а мне под генералами еще и улыбаться приходится.