Пошлые анекдоты - анекдоты

вы все уроды сосите хуй

прилетает в Оддесу самолёт из Запорожья. Из него выходит охуенная баба, ну просто конфетка. К этой девушке сразу же подлетает таксист с придложением подбросить по адресу. Сели в машину:
Д: На Деребасовскою...
Т: доставим в лучшем виде.
И тут , присмотревшись в зеркало заднего вида, таксист видит, что баба-то пиздатая, и начинает к ней всячески приставать...
Но все попытки заканчиваются провалом.
И тут девушка предлагает ему выебать её в жопу.
Таксист резко по тормозам и на заднее сидение, поставил её раком, выебал, кончил ей в жопу и счуством гордости и выполненого долга, спросил:
Ну как тебе одестские таксисты?
На, что, снимая парик, задала встречный вопрос:
А как тебе запорожские пидорасы?...

прилетает в Оддесу самолёт из Запорожья. Из него выходит охуенная баба, ну просто конфетка. К этой девушке сразу же подлетает таксист с придложением подбросить по адресу. Сели в машину:
Д: На Деребасовскою...
Т: доставим в лучшем виде.
И тут , присмотревшись в зеркало заднего вида, таксист видит, что баба-то пиздатая, и начинает к ней всячески приставать...
Но все попытки заканчиваются провалом.
И тут девушка предлагает ему выебать её в жопу.
Таксист резко по тормозам и на заднее сидение, поставил её раком, выебал, кончил ей в жопу и счуством гордости и выполненого долга, спросил:
Ну как тебе одестские таксисты?
На, что, снимая парик, задала встречный вопрос:
А как тебе запорожские пидорасы?...

Что значит тютелька в тютельку?
Секс лилипутов!

Летит Бетмен и смотрит красная шапочка сидит голая и кайфует.Ну и решил ей с лета засадить.И пошол на посадку.И охуел Бетмен,охуела красная шапочка,но больше всех охуел человек невидимка,который ебал красую шапочку.

Если у вас появились грызуны,то выбейте им зубы и тогда у вас появятся сосуны!!!!

Лучше выпить водки литр чем лизать салёный клитор

-Сдохни,Уханова!-кричала Карина убивая тесаком Марину.

ЛЕЖМТ ЖЕНЩИНА НА ПЛЯЖЕ, ВИДЕТ У МУЖЕКА КОТОРЫЙ ЛЕЖИТ С НЕЙ РЯДОМ, ОЧЕНЬ ХУЙ
БОЛЬШО!
ЖИНЩИНА ЕГО СПРАШИВАЕТ:
-А ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ СКОЛЬКО БУДЕТ СТОИТЬ?
МУЖИК:
-100 БАКСОВ!
НУ ОНА ПОСМОТРЕЛА!
ЛЕЖЕТ.....ЛЕЖИТ..УЖЕ НЕ В МОГАТУ ЕБАЦА ХОЧЕТ!
ЖИНЩИНА ЕГО СПРАШИВАЕТ:
-А ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ТРАХНИШЬ СКОЛЬКО БУДЕТ СТОИТЬ?
МУЖИК:
-ЕСЛИ БЫ ОН У МЕНЯ СТОЯЛ Я БЫ УЖЕ МИЛИОНЕРОМ СТАЛ!

Если Фортуна повернулась к тебе задницей,
то не расстраивайся...
Пристраивайся...

20лет - PlayBoy
40лет - PlayMan
60лет - PlayOff

ТЫ ТОЖЕ УРОД,УРОДЛИВЕЕ ВСЕХ,,И ВООБЩЕ Я НАССАЛ ТЕБЕ В КРУЖКУ.

На мосту стояли трое:
он,
она
и у него

Приходит женщина к гинекологу на прием и говорит: понимаете доктор в наше время появляется столько всего нового, столько всего хочется попробывать! У нас возле дома магазин открылся SEX SHOP называется, ну понимаетя я вибратор теперь вытащить не могу! Доктор осмотрел её и говорит: без операции не обойтись! Опирация закончилась, женщина лежит отдыхает. Заходит врач и говорит: у меня есть 2 новости, хорошая и плохая! Женщина: начните с плохой! Врач: операция вам не помогла! Женщина в ужасе! Как это не помогла? А какая же хорошая новость??? Врач: нам удалось развернуть его на 190 градусов и теперь вы можете заменять батарейки!

Сам урод

Приходит женщина к гинекологу на прием и говорит: понимаете доктор в наше время появляется столько всего нового, столько всего хочется попробывать! У нас возле дома магазин открылся SEX SHOP называется, ну понимаетя я вибратор теперь вытащить не могу! Доктор осмотрел её и говорит: без операции не обойтись! Опирация закончилась, женщина лежит отдыхает. Заходит врач и говорит: у меня есть 2 новости, хорошая и плохая! Женщина: начните с плохой! Врач: операция вам не помогла! Женщина в ужасе! Как это не помогла? А какая же хорошая новость??? Врач: нам удалось развернуть его на 190 градусов и теперь вы можете заменять батарейки!

Пушкин, как известно, был ниже ростом Натали почти на голову, шутка ли. И как же было им в постели? Но четверо детей! Cзади, сбоку, снизу не подобраться, не достать было Александру Сергеевичу, даже не поцеловать... Так он садился сверху и сразу другое дело: разницы в росте как не бывало. Он и в письме прямо называет ее кобылкой... Так вот и лягалась его мадонна-смиренница бывало ревнивыми копытцами, прикладывала ручкой тяжеленькой... Раз поджидает Наталья Николаевна мужа, разделась, корсет сняла, отдыхает после бала, а комнате темно, свечи экономили, небогато жили Пушкины в долг, а она еще и близорука. Александр Сергеевич частенько задерживался у себя в кабинете. От Катерины Гончаровой об этом узнал Дантес и воспользовался ситуацией: заранее прокрался в спальню, спрятался и любуется осиной талией Натали,ее роскошным бюстом... Ждет Натали мужа, ждет, а его все нет и нет. А Дантес тут как тут, в полном кавалергардском облачении, даже кирасу не снял, одним прыжком оседлал Натали, оперся руками на пышный торс.
- О, Пушкин, как тебя сегодня долго пришлось ждать!
Ей не привыкать,а Дантес дивится ее силе,скачет на ней во всю мочь,еще и приговаривает:
- Пришпорить тебя что ли, моя лошадка?
- Я вижу, ты Александр сегодня на военном поприще... Но в каком же ты звании, мой наездник?
- Поручик.
- О, как в манеже...А какой ты кавалерии?
- Тяжелой, моя дорогая.
- Тяжелой? О да, заметно, заметно... Продолжай, мой поручик!

Пошел малой с папой купатся..
-папа а что это у тебя?
-это моя сосиска
пошл малойс мамой купатся
-мама а что это у тебя?
-это моя киска
пошел малой с дедом купатся
-дед а что это у тебя?
-это мое ружье
потом както зашел малой в комнату к родителям а они трахаются он орет
-Дед дед мамина киска ест папину сосиску пери свое руьже!!!

Ну пошел один за призиком в магазин..смотрит есть белый думает слишком бонально..смотрит есть с мимъки-маусом думает слишком детско..увидел черны думает неообычно..куплю...потом родился ребенок и спрашивает
-папа почему вы с мамой белые а я черный?
-ой молчи уже!..скажи спасибо что ты не мики-маус!

ты урод

Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you...

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа дай 5гривен на бизнес надо
папа дает 5гривен Вовочка уходит
Приходит к мареивановне и говорит:
-Мареивановна а покажите мне свю грудь!
Ну что ты Вовочка, а я 5гривен дам ну ладно!
Показала,а Вовочка опять к папе!
Папа,папа дай 10гр, на бизнес надо, папа дал червонец, Вова ушел.
Приходит к мареивановне и говорит:
-Мария Ивановна а дайте мне потрогать вашу грудь,а она ну что ты,
- А я вам 10гривен дам
-ну ладно
Вовочка потрогал и к папе
-Папа дай 15 гр. на бизнес надо, папа дал а Вовочка к Мариевановне.
Приходит к мареивановне и говорит:
А дайте потрогать вашу пизду, а она
- да что ты Вовочка, а он
- а я вам 15 гр.
дам ну ладно
Вовочка потрогал и ущел опять к папе,
-папа дай мне 20гр.,
-зачем
-на бизнес
-я тебе довал
-ну последний раз
-ну ладно на.
Вовочка уходит.
Приходит к мареивановне и говорит:
А можно я вас трахне
-ну что ты Вовочка
- а я дам 20гр
-ну ладно
идет процесс, а Мариеванна говорит:
-Вовочка может хватит
-я не Вовочка, я Петечка
-а где вовочка
-он билеты продает!!!

Кто такая идеальная женщина?
это большая Ж. маленькая П. и Х в руках,
расшифровываю: большая жил площадь, маленькие проблемы и хозяуство в руках - это не идеальная женщина, а то что вы подумали это идеальноя!!!

Как то просыпается дочка ночью от стонов доносяшихся из родительской комнаты....и решила посмотреть что там....подшла и видит как её папа трахает маму раком а та еше при етом произносит: "Хочу ребёнка.!.!.!"...ну дочка посмотрела и пошла спать...:)просыпается утром подходит к папе нагенается раком и говорит: "ХОЧУ АЛЬБОМ и КРАСКИ".....:)