Черный юмор - анекдоты

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

Сотрудник спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном, как алкоголик пытается повеситься. Тот час стоит в петельке, два, - все не решается.
Стало ему жаль алкоголика, - выбил стульчик из-под ног. Пошел домой, - довольный!
Утром просыпается, думает: "Ну, я и дурак! Ему же еще и обезболивание можно было сделать!"

Подсудимого спрашивают: почему чтобы убить жену он воспользовался таким примитивным средством, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

Приходит девочка из школы и говорит радосно маме: "Мама, мама, а я 5-ку получила!!!"
Мама: "Ну и что, у тебя все равно рак"

-моя девушка как курорты юга.
-в каком смысле?
-ну все приезжают и отдыхают!!!

Выползает ёжик на нудистском пляже у тёлки между ног и ползёт по направлению к П... Подполз по ближе, понюхал и говорит:
- Ёжик это ты?, тышо здох???

Решили американцы опыт проделать-определить, какая из наций мороз лучше выдерживает.Построили морозильную камеру и взяли добровольцев-француза, немца и русского. Ну посадили француза-час сидит, понизили до -15 градусов,стучит:"Откройте".Посадили немца, час сидит, понизили до -20, сидит понизили до -25, стучит, мол, откройте. Посадили двух русских, час сидят-тишина, понизили до -25, сидят, понизили до -30,те сидят, ещё понизили, сидят!Ну учёные решили открыть, посмотреть, всё ли там в порядке.Открывают, оттуда удар и дверь захлопывается и слышатся голоса:"Правильно, Ваня сделал, а то тут и так холодно а они ещё двери открывают!"

ЕХАЛ ОЙГИН НА ВЕЛОСИПЕДЕ И ВДРУГ УПАЛ

-МаМА почему у папы уши синие?
-Ешь что дают

-МаМА почему у папы уши синие?
-Ешь что дают

Как-то в Севастополе отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Hакурились
сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: “Извините.… а… вы нас
до города не довезете?”
Мужик высокомерным тоном: “За сколько?”
“Hу..… минут за двадцать....”
*** *** *** *** ***
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых
полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле
моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как
втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: “почему кокс чёрный?”.
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда
чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй,
закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные.
Прихода не было.
*** *** *** *** *** ***
В темный подъезд заходит девушка, садится в лифт, в котором не работают лампочки. Двери почти закрылись, тут забегает мужчина. Едут они в лифте, который естественно застревает. Сидят они в нем час, два...диалог:
Мужик: может минет
Девушка: запросто (делает минет)
Мужик: может закурим
Девушка: запросто (курят)...
Лифт поехал. Двери открываются, свет...диалог:
Мужик: дочка!
Девушка: папа!
Мужик: ты куришь?!!!

Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п**ды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п**ды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пи**ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спи**енную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Б*я, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе 3,14здец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жест ...

Idut dva zeka na progulke v zone ,odin drugogo sprashivaet-zhaesh ,chto takoe teoriya otnositelnosti?tot emu net ne znayu.
Dumaesh mi gulyaem? vtoroy emu -da,.A na samom dele mi sidim.

Дрочил Буратино и сгорел!

Привел мужик проститутку в номер отеля. Начинают раздеваться, вдруг, он заметил в ней что-то неладное и спрашивает: - Тебе лет-то сколько ? Она (гордо) - 13 ! Он - Что ?! Сколько ? ! Убирайся Отсюда ! Она - О ЁЁ й ! Какие Мы Суеверные !..

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...

Играется мальчик с мячиком у себя во дворе, и нечаянно закинул его на верхушку дерева. Позвал на помощь маму, чтобы та, достала ему мячик. Мама взяла лестницу и полезла на дерево. И в это время, любопытный сынишка заглянул маме под юбку и увидел все её "прелести" и спросил:
-Мама, а что у Тебя там между ног???
Мама решила не просвещать сынишку и сказала ему:
-А мне туда, сынок, топором попали.
На что сынишка с удивлением ответил:
-Что??? Прямо по П**ДЕ что ли???

Приходит мужик к доктору с жалобой на свою потенцию и говорит:
-Доктор, "не стоит", что делать???
Тщательно осмотрев состояние мужского достоинства, доктор поставил диагноз:
-У Вас так называемый китайский синдром "ЦИ".
Мужик с надеждой на лучшее интересуется у доктора:
-И что этот синдром обозначает???
Без раздумий доктор отвечает:
-"ХАНАХУЮ"!!!

Мама обрашается к дочке: Доченька некочайся на папе, он не для етого повесился...:)

Сидит заключенный в камере и ковыряет в носу, а другой ему говорит не ковыряй плохая премета это значит твою жену дома ебут, а он говорит хрен с ним главное чтоб она этого не делала

Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".

Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...