Про военных - анекдоты

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается,
внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных
языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за
месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего
за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш
автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу
солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества,
передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с
солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей
машины!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов.

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....

Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

ВДВ, Прыжки с парашютом.
В самолете прозвучала команда:-Приготовиться.
В воздухе запахло МУЖЕСТВОМ.

Проводит прапор вечернюю поверку.
-Иванов.
-Я
-Петров.
-Я
-Коноплев.
-Я
-Что-то фамилия у Вас наркотическая.
-Никак нет Гашиш Марихуанович.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Строит прапорщик роту и говорит: "К нам приезжает генерал с проверкой, так что будьте добры, товарищи солдаты, подготовиться." Солдаты вымыли все что можно. Заходит генерал: все блестит. Он одевает белую перчатку, проводит по полу и видет две пылинки, случайно попавшие на перчатку. Генерал и говорит прапорщику: "Вот видите, товарищ прапорщик, как ваши солдаты убирают, приеду через неделю, пожалуйста подготовьтесь." Приезжает этот генерал через неделю и опять к чему-то придрался, и так еще несколько раз. И вот наконец-то приезжает этот генерал раз в 8-ой, но придраться ни к чему не может. Начал крутить носом вправо и влево, и говорит: "Товарищь прапорщик, а чем это у вас тут воняет?" На что прапор отвечает: "Не знаю, товарищ генерал, до вас ничем не воняло."

Идет медицинская комиссия призывников.
-На что жалуетесь?
-У меня плоскостопие.
-Годен
-Но ведь плоскостопие
-Ничего будешь в казарме прусаков давит

Идет медициннская комиссия призывников.
-На что жалуетесь?
-У меня близорукость.
-Ничего.Будете в первых рядах в окопе,чтобы лучше видеть.Следующий...

Пошли генерал и прапор на охоту.Только в лес вошли-коза мимо пронеслась,генерал не успел выстрелить,а прапор не стрелял.
-Ты почему не стрелял?
-Боялся товарищ генерал,а вдруг она домашняя.
-Дурак!В лесу все дикое!
Идут дальше,вдруг раздается выстрел и страшный визг.
-Ты кого подстрелил?
-Дикую бабу,товарищ генерал!

В военкомате:
-Возьмите меня я храбрый!
-Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.Выстрелы все ближе,даже шапку задело.После экзекуции военком положил пистолет на стол:
-Да вы действительно храбрый человек.За шапку я вам заплачу...
-А за кальсоны?

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Ёй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Подволная лодка врага легла на дно и затаилась, это хорошо. Но плохо что наши эсминец и крейсер сделали то же самое.

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.