Про детей - анекдоты

-мама, я дура?
-дура, я папа!

- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на {цензура}, разница?"..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx*й пришел?- Я так и спросил

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

Прибегает маленькая девочка домой к маме и говорит:
Д:-Мама, меня сейчас хотели убить два дядьки.
М:-Почему ты так подумала?
Д:-Вот сижу я в песочнице, подходят два дядьки, достают бутылку и говорят "ну что, бахнем по маленькой?"

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!

sidit devo4ka uljan za kompom maam a po4emu menja nazvali uljan nu potomu4to t] mal4ik a papa govarit kakoj mal4ik etow devo4ka uljana a mama otve4aet eto polu4aetsa sto ja zrja s nej vremja v sekse tratila

prixodit 4etveroklassnisa v wkolu v zadi ot nejo sidit mal4ik oleg devo4ka ulja govarit oj nakones/to sneg powol mowno snegoviki lepit i v snewki igrat a oleg govarit da xorowij denjok segodnja ,devo4ka otve4aet nu po4emu segodnja davaj prjama sejsas t] menja snewkami zabrasaew nea t] s/to tagda osobova seksa ne budet a nu da to4nno t] v menja brasaesa snewkami a t] mne seksom apla4ivaes

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

-Внучечка - спрашивает дед - что будет если у козлика пососать?
- Сперма.
-А если ку нашего Бобика пососать?
- Сперма.
- А если у дедушки пососать?
- Сперма.
- Правильно внучечка.... И шоколадка!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой

куда уходит аист после того как принесет ребенка?-в штаны

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

мама а почему мою старшую сестру зовут Восходящие Солнцне?
потому что мы её зделалаи на восходе сонца
а почему младшую зовут Фиалка
ну мы её зделали в фиалках
И вообще хватит задавать глупые вопросы Рваная Ризинка

...Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

...- Мойша, подари мне свою фотографию!
- Зачем???
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.