Про женщин - анекдоты

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Сверхстарость мужчины - это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!

Стоит выпускница сельхоз института на поле кабачков и в недоумении говорит:
- Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Вопрос:
- Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
- Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
- Легкомысленная,значит францужекнка.
Русская:
- Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина предлагает своё гнездо под чужие яйца.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

- В чем основное различие между рекой и женщиной?
- В одну реку нельзя войти дважды...

Самое главное в жизни-любовь к мужчине,если,конечно,здоровье крепкое и жил площадь большая,а деньги прийдут сами лишь бы работа была хорошая.

- Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоиться?
- Да,это так.
- А ты сказал ей о соем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешся?
- Сказал и она стала моей тетей!

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин,они были бы настоящими мужчинами.

- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии:когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю чтобы ты понял...

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как,замужем лучше?
- Не лучше,а чаще!

- Ваша жена француженка?
- Нет,это я ее научил.

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
- Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
- О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.