Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Еврейка хоронит маленького сына:
- Сыночек! Если сможешь, упроси Бога, шоб Сарочка успешно вышла замуж, шоб дядя Изя выздоровел, шоб Мишу не взяли в армию...
Могильщик вмешиватеся:
- Дамочка! Если у вас столько просьб, то надо было идти туда самой, а не посылать бедного ребёнка!
Добавлено:
Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
- Съешьте ещё кусочек рыбки.
- Нет, благодарю, я уже съел два.
- Вообще-то 3. Да вы кушайте на здоровье, кто ж тут считает!
Добавлено:
Еврейский квартал.
Окно одного дома распахивается, и оттуда выглядывает полная женщина и кричит соседке:
- Сара, мой сифилитик не у тебя?
Из окна напротив высовывается щупленький еврей и огрызается:
- Роза, сколько можно повторять: не сифилитик, а филателист!!!
Добавлено:
Тётя Роза сватает свою дочку Сарочку, но жених всячески отказывается.
Жених:
- Она же слепая!
- Хорошо, сможешь делать у неё на глазах всё, шо хочешь.
- И глухая!
- Хорошо, говори при ней на любые темы.
- И лысая!
- Ох, дурак! Ты хочешь, шоб у бабы одни достоинтсва были?
Добавлено:
- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
Добавлено:
- Только представь себе, Изя,: контролёр в автобусе на меня так посмотрел, будто у меня нет билета.
- А ты?
- А я сделал вид, шо он у мине есть.
Добавлено:
- Рабинович, а от чего умер ваш сосед?
- Получил счёт за газ.
Добавлено:
В одесский бордель заходит мужчина и говорит:
- Мне Ревекку Рабинович.
- Я Ревекка.
- Даю двести баксов за ночь
- Согласна.
На следующее утро проститутка спросила клиента:
- Исаак! Вы такой мужчина! Откуда вы?
- Из Иерусалима.
- А у меня там тётя Клара живёт.
- Знаю я вашу тётю, она то эти двести баксов и передала вам, на подарок.
Добавлено:
Сара проходит мимо богато украшенной могилы своего соседа.
- Эх! Живут же люди!
Добавлено:
Зимблерман жене:
- Блузка от кого у тебя?
- От Гучи.
- А духи от кого?
- От Диора.
- А беремена от кого?
- От природы.
- А может от Шапиро?
- Их много в природе, откуда я знаю.
Добавлено:
- Вы слышали, шо мужу Фани вчера вырезали гланды?
- Бедная девочка! Она так хотела иметь детей.
Добавлено:
- Будешь у нас в Москве - заходи в гости!
- А как я тебя найду?
- Невский знаешь?
- Да.
- Арочку во двор знаешь?
- Да.
- Подойдёшь к дому и крикнешь: ГОЛЬДБЕРГ! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Рабинович.
Добавлено:
Маленькая Циля спрашивает папу:
- Папа! А могу ли послать валентинку человеку другой религии?
- А кому именно?
- Бин Ладену.
- Кому??? Бин Ладену??? Зачем?
- Я подумала, что когда Бин Ладен получит валентинку от маленькой иудейской девочки, он поймёт, что в мире не все такие плохие, и он положит конец войне и попробует загладитьсвою вину перед обществом...
- Ах! Доча! Это самое прекрасное, что я когда-либо слышал!
- ... а потом наши боевики раздолбают ему хуй!
Добавлено:
Рабиновича отправили в космос.
Тот докладывает:
- Находясь на 5000000 км. от родины, чувствую себя отлично.
Добавлено:
Пока Рабиновича не было дома, к его жене должен был прийти любовник Миша. Они договорились, что Миша придёт, когда услышит, как Сара кинула монету.
Проходит 3 часа. Сара не выдерживает и кричит вниз:
- Михаэль! Долго ты ещё?
- Минуту, Сарочка! Только монетку найду.
- Вот жидовская душа! Я ету монету уже три часа назад по ниточке назад подняла.
Добавлено:
За завтраком:
- Изя, пей кефирчик, шоб ты сдох, а то-таки не выздоровишь!
Добавлено:
По деревне бродили голые евреи-террористы и пугали всех своими обрезами.
Рейтинг: 13/3 (4.33)Добавлено:
Ривочка накануне свадьбы советуется с матерью:
- Мамочка! Мне какое платье надеть в первую ночь?
- Рива! если уж тебя-таки решили выебать, то надевай хоть водолазный костюм.
Добавлено:
- Чего боится Брежнев?
- Того, что китайцы научатся воевать, как евреи.
- Чего же тогда боятся евреи?
- Того, что они научатся размножаться, как китайцы.
Добавлено:
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Зимблерман, Коц и Рабинович! В школу завтра не приходить - арабская делегация.
Добавлено:
- Ребята! Хватит об отъездах! Давайте о бабах!
- Давайте! Сарочка ещё не уехала?
Добавлено:
Сначала я спал хорошо, так, как знал, что охраняют.
Потом вообще не спал, так, как сам охранял.
Сейчас плохо сплю, так, как знаю, как охраняют.
Добавлено:
- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на ИЧ?
- Нет.
- А на БЕРГ?
- Нет.
- А на КО?
- Пожалуйста. Какая же у вас фамилия?
- КОган.
- Пошёл отсюда!
Добавлено:
Рабинович уговаривает Сталина отпустить его в Израиль.
Сталин:
- Назовите хотя бы две причины, почему вы хотите покинуть Россию.
- Первая: мой сосед сказал, шо когда Советская Влась кончится - он меня зарежет...
- Не бойтесь - Советская Власть не кончится никогда.
- Это и есть вторая причина.
Добавлено: