Анекдоты и демотиваторы

Израильские геологи ползут по Антарктиде.
Один другому:
- Господин Шапиро, долго ещё ползти до лагеря?
- А вы, господин Фридман, видите вон ту гору?
- Нет.
- Тогда долго.

- Абрам, как твоя Рая?
- Хорошо, рекомендую.

- Господин Абрамович, как дела у ЧЕЛСИ?
- Спасибо, уже хреново.

Григория Явлинского спросили:
- А правда ли то, что вы написали книгу?
- Да.
- А как называется?
- ПРОДАЖНОСТЬ В РОССИИ ОТ А ДО Ю.

Звонит один еврей другому и говорит:
- Яша, ты знаешь, Боря-таки педераст.
- Шо, денег занял и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...

- Ваш Мойша на лицо - вылитый папа.
- Это не страшно, лишь бы здоров был.

- Цилечка-дочка! Спой шо-нибудь гостям, а-то они-таки домой не торопятся.

40 лет водил Моисей народ еврейский по пустыни, но книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

- Рабинович, вы в партию вступили?
Рабинович с ужасом осмотрел подошвы:
- БОЖЕ! ГДЕ?!

- Рабинович, у вас покушать не будет?
- Не ем.

- Муля, за тобой рубль!
- ОЙ, ГДЕ???

Вовочкин Папа купил машину себе дорогую
На следущий день Вовочка Папину машину разбивает
Папа посмотрел на свою расскареженную машину посмотрел и Вовочке и говорит
Негодяй ты Раздолбай и к тому же Казел ты Да папа
Я Негодяй Раздолбай и к тому же Казел
И какого х#ра ты мне эту машину дал а ?

Сидит Вовочка на диване телевизор смотрит
Папа у Вовочки спрашивает;
-Cынок,какой счет?
Не помню Папа я начало не смотрел
А мама смотрела начало футбола
Нет она на свой сериал переключила дура!

Вовочка где твоя твоя тетрадь?
Она сканчалась!

вовочка ты почему такой не бритый в школу пришел спрашивает его учительница
не знаю МарьИванна Папа сказал что бритвы на всю морду намазать не хватило

Вовочка смотрит у себя дома по телевизору хоккей
<br>болеет за своего папу Па давай шайбой забивай в ворота
<br>а папа ему и говорит
<br>не сынок я лучше тебе в лоб шишку залеплю пусть эта шишка у тебя останеться на лбу в честь моего день рождения

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Едут два еврея на мотоцикле.
Один на руле.
Тормозит их гаишник и говорит:
- Уберите этого с руля.
Водитель:
- Сруль Исаакович, слазьте.

Еврей поймал такси и спрашивает:
- Сколько стоит доехать до Дерибасовской?
- 50 рублей.
- А если я поеду с Изей?
- А мне плевать, 50 рублей и всё.
Еврей поворачивается к другому еврею и говорит довольно:
- Я вам говорил, Изя, шо вы ни черта не стоите.

Были два миллионера - Рабинович и Гольдберг.
Рабинович думает:
- У меня ри особняка, но никто не говорит обо мне так, как об Изе, владельце трёх особняков. У меня два самолёта, но никто не говорит обо мне так, как об Изе, владельце двух самолётов. У меня шесть табачных компаний, но никто не говорит обо мне так,
как об Изе, владельце шести табачных компаний. И всё из-за того, шо один раз ебанул овечку!

Рабинович привёз из отпуска домой попугаиху, которая кричала, что хочет секса, каждый день
Рабинович пошёл к раввину и сказал:
- Ребе! Держать такую птицу дома неприлично, а выгонять жалко.
- Отдай её мне на пару дней. У меня два попугая также говорили, когда я их привёз. Так теперь они молются Богу.
Принёс раввин попугаиху домой, а один попугай другому:
- Хаим, кажется, Бог услышал наши молитвы.

Рабинович уехал в Россию.
Он давно прекратил переписку со своей роднёй в Израиле.
Его вызывают в ФСБ и приказывают написать бодрое письмо семье.
Рабинович пишет:
- Дорогая Сарочка! Пишу тебе из России. Тут очень хорошо, мы начинаем строить демократию. И если ты с детьми приедешь сюда, то скоро увидишь дядю Зяму, бабушку Дину, дедушку Соломона, тётю Фиру, Моню. У нас тут рай.

Продают рыбу живую.
Еврей спрашивает:
- Она у вас свежая?
- Конечно, свежая, она ж живая!
- Моя Сара тоже живая.

Еврей купил жене на день рождения робота и сказал:
- Знаешь, Люся, теперь, когда тебе нужен будет помощник, это робот выстирает, погладит, сварит, вымоет посуду.
- Ты хитрый, конечно, Фима! От работы хотел уйти! А кнопку-таки тебе придётся нажимать!