Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Рейтинг анекдотов
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
- Да.
- Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на "потом".
Добавлено: 13 июля 2011
Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.
- А любовью можно заниматься?
- Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?
-Вот стоя нельзя!
????
- В экстазе можно сорваться в танец.
Добавлено: 10 июля 2011
Вовочкин папа собирается в Ленинград и спрашивает детей какие им привезти подарки. Только условие - просить подарок в стихотворной форме. Машенька говорит:
- Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад!
- Молодец Машенька, привезу тебе мармелад. А теперь ты, Варенька.
- Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад!
= Хорошо Варюша. А тебе что Вовочка?
- Папа едет в Ленинград, привезет мене мопед!
- Вовочка, ну где же здесь рифма? Вовочка задумался и выдал:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
Добавлено: 14 июля 2011
Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"
Добавлено: 15 июля 2011
ЗАЯВА
Я, Іван Срака, прошу змінити моє Ім'я "Іван" на ім'я "Ричард".
Добавлено: 18 июля 2011
Анекдоты, которые создают евреи, отличаются высоким уровнем юмора. Не поленитесь прочитать тот маразм, который пишется "нибелунгами", основная масса головы которых - нижняя челюсть.
А теперь от себя ( я русский, и слышал этот анекдот в интеллигентной компании русских).
Спорят три представителя православной, мусульманской и иудейской конфессий. Русский поп рассказал о величии своего бога, которому он молился в самолете, когда отказалось выходить шасси. Бог помог и шасси вышло. Мулла рассказал, как ему помог аллах во время шторма в море, устроив штиль вокруг их корабля.
Еврей рассказал как в шабат, когда даже в лифте нельзя нажимать кнопку, увидел кошелек, набитый баксами. Но поднимать-то нельзя. Раввин взмолился богу. и тот совершил чудо. Бог сделал так, что всюду суббота (шабат), а возле кошелька - четверг.
Добавлено: 4 августа 2011
Сэр Честер принимал в своем фамильном замке сэра Роджерса. Молчаливо играли в бридж. Через час сэр Роджерс встал и направился на второй этаж замка. Вернувшись к столу через минут 40, продолжил игру. Через некоторое время сказал сэру Честеру:
- Сегодня леди Честер была как-то особенно холодна ко мне!
Сэр Честер:
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом.
Добавлено: 16 июля 2011
"Боря, выйди из моря. Пускай у тебя отсохнут ручки и ножки".
"Фима, выними из попы пальчик. Дай дяде ручку. Покажи что ты культурный мальчик".
Добавлено: 2 августа 2011
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да кажется мне жена изменяет.
- А чего ты так решил?
- Сегодня иду домой, а на балконе мой сосед в трусах стоит и курит. Зашел к себе, а жены нет дома. Значит изменяет.
- Не вижу связи!
- Так сосед курил в трусах моей жены.
Добавлено: 10 июля 2011
Свет мой зеркальце...заткнись. Я просто хочу причесаться.
Рейтинг: 2274/489 (4.65)Добавлено: 13 июля 2011
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
- "Ты когда-нибудь в баню ходил?"
- "Да! Но первый раз пошел - война началась. Второй раз пошел - Сталин умер. Третий раз пошел - фуфайку потерял"
- "Пока не помоешься - в кровать ко мне не ляжешь"
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
- "Ну что, понравилось?"
- "Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!"
Добавлено: 22 июля 2011
-Нервы ни к черту!- сказал поручик Ржевский княжне Юсуповой во время тура вальса, после того как громко испортил воздух.
Рейтинг: 2136/449 (4.76)Добавлено: 9 июля 2011
- Семен Маркович, я слышал ты женился?
- Да.
- Говорят, что на русской. А чего не на еврейке?
- Понимаете, у еврейки вечно что-то болит, где-то ноет, где-нибудь тянет.
- А что, русская не болеет?
- Болеет, но не так жалко
Добавлено: 6 августа 2011
Умирает старый еврей и говорит Саре:
- Сарочка, пускай на моих похоронах будет Софа.
- Мойша, Софы на твоих похоронах небудет, даже не проси.
- Сарочка, но ты не можешь не выполнить последнюю просьбу умирающего. И я тебя прошу, чтобы на моих похоронах была Софа!
- Это твоя ппоследняя просьба? Хорошо, Софа будет на похоронах. Но я хочу, чтобы ты знал - все удовольствие от твоих похорон у меня будет испорчено!
Добавлено: 12 августа 2011
Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я х""й об шторы вытираю!
Добавлено: 31 октября 2009
Женщина(ж) вызвала ветеринара(в) на дом.
(Ж) - Моя кошка как-то странно себя ведет!
(В) - Она же беременная.
(Ж) - Что Вы несете? Кошка не выходит из дома, а значит не контактирует с котами!
И тут из под дивана вылезает здоровый котяра.
(В) - А это кто?
(Ж) - Что Вы мелете ерунду. Это же ее брат!
Добавлено: 4 августа 2011
Обычное утро, мама принимает
душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на
папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.
Добавлено: 7 июля 2011
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Добавлено: 30 ноября 2010
В купе дама спрашивает поручика Ржевского:"Поручик, вы хоть иногда меняете носки?"
-"Исключительно на самогон"-ответил Ржевский.
Добавлено: 9 июля 2011
– Чем отличается женщина от комара?
– Когда комар сосет – его гладить не надо!
Добавлено: 12 августа 2010
После конкурсного провала в академию Василий Иванович возвращается в дивизию и "обмывает" неудачу с Петькой. Петька сспрашивает:
- На чем "погорел", Василий Иванович?
- Да спросили, кто такой Цезарь. Я сказал - конь из второго эскадрона. Сказали - неправильно.
- Ой, Василий Иванович! Я виноват. Пока тебя небыло, я его перевел в третий эскадрон.
Добавлено: 22 июля 2011
Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.
Добавлено: 16 августа 2010
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
- Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
Блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента:
- А щас?
- 100$
Блондинка растегивает ливчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
- Мммм... 100$
- На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- Не многа ли?
Тот отвечает:
- Ни чо, раз не встал, пусть обосытся.
Добавлено: 21 сентября 2009
Вовочка с Машенькой были приятели. С детства играли они в дочки-матери. Кукол купали, готовили Кашу. Вова не выдержал.... выебал Машу
Рейтинг: 1406/604 (2.33)Добавлено: 8 ноября 2010
Сидят две русские бабки на завалинке и одна другой говорит:
- Матрена, а ты знаешь, что Христос-то был евреем!
- Да ну? Не может быть.
- Точно тебе говорю.
- Ну ничего страшного. Он был хорошим евреем. Он нашу веру принял!
Добавлено: 16 августа 2011
У рыбаков долго не клюёт. Решили "взять на грудь". Только разлили по стаканам, как вдруг у одного поплавок дернулся.. Подсек, а там мелкий карась. Мало того, еще и в стакан с водкой рыбаку угодил. Мужик его вытащил, снял с крючка и выкинул в речку. И тут началось - не успевают рыбаки большую рыбу вытаскивать. И слышат как в садке между собой рыбы разговаривают: "Ну карась, сволочь. Наливают!!! Отпускают!!!"
Рейтинг: 1392/285 (4.88)Добавлено: 12 августа 2011
купил отец сыну арбалет, но из-за отсутствия денег в придачу всего одну стрелу взял. Нарисовал на соседском заборе мишень и предупредил сына чтобы стрелял аккуратно, ведь стрела одна. В процессе стрельбы сын случайно выстрелил через забор к соседу во двор, побежал искать. Возвращается к отцу и говорит:
-папа, стрела к соседу во двор залетела, так у меня две новости одна плохая, вторая ещё хуже.
-ну давай с плохой
-дяди Васе стрела член пробила
-ну, ничего подлечим, всё будет нормально, а вторая
-а, маме обе щеки
Добавлено: 9 июля 2009
Возле забора психиатрической больницы у машины отлетело колесо. Водитель видит, что отсутствуют все четыре болта "Жигулёнка". Чешет затылок. Из-за забора мужик советует:
- Открути по одному болту с каждого колеса и прикрути отвалившееся. А дома докупишь и поставишь недостающие.
- Молодец! Спасибо! А почему ты за забором? Лечишся?
- Да! Но я не идиот, я шизофреник.
Добавлено: 11 августа 2011
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
Добавлено: 24 января 2012
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
– Помоги, братан, направь, а?
Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться.
– Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит:
– А хрен его знает. Но на всякий случай я его руками не трогаю!
Добавлено: 24 января 2012
Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"
Добавлено: 2 августа 2011
Зима, мороз.Стоят в лесу на апушке стая волков.Вожак жалуецца-эй братаны у меня хрен уже окоченел, если отвалится потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже.НУ тогда давайте вставим хрены друг-другу в жопы, погреемся.Волки завозмущались как это так, а если кто увидит? Дагоним разорвём. Ну ладно ради потомства...
Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и довай дёру, а волки за ним бегут.ТАК стоп сказал вдруг вожак давайте хотябы в ногу бежать, а то это не бег а какаята ебля получается.
Добавлено: 4 августа 2009
молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе...
проводник просит ее объяснить что произошло, и по терпеть т.к свободных купе нет....
девушка- я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: "смотри вася, кого мы сейчас трахать будем!"
Добавлено: 21 сентября 2009
После кафе парень девственник гуляет с девушкой.
Девушка - пошли в подезд
Парень - пошли
Девушка - выкрути лампочку очень светло
Парень - хорохо
Девушка - хочешь в рот возьму
Парень - ты что спятела онаже горячая!
Добавлено: 17 августа 2011
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?
Добавлено: 6 апреля 2009
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х#я не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.
Добавлено: 1 июля 2010
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Добавлено: 10 апреля 2010
парень с девушкой лежат в постеле после секса
-ты надеюсь понимаешь что после того что произошло с нами этой ночью,мы должны както скрепить свои отношения
-а точно!дай пять.
Добавлено: 5 ноября 2010
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Добавлено: 31 мая 2010
- Ты знаешь, в Монголии есть хорошая традиция. Когда у отца рождается сын - он садит дерево. Если сын вырастает дураком - отец его срубает.
- Да, я бывал в Монголии. Сплошные степи, даже без кустиков.
Добавлено: 17 августа 2011
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .
Добавлено: 20 октября 2009
два кума разговаривают по душам. один жалуется:
- надоела мне моя жена, не люблю ее, не хочу, злая она стала, линивая, ничего по дому не делает. решился ее убить.
второй кум его отговаривает:
- ты ее убьешь, потом в тюрьму сядешь. оно тебе надо? давай лучше по-умному сделай. купи в аптеке виагры и затрахай до смерти. тут ты вроде бы и не причем, все естественно.
ну так и решили. купил кум в аптеке виагры, пришел домой. ночью жену всю ночь трахал, все силы закончились. только под утро уснул довольный, решил, что жене точно капец.
утром встает, в хате чисто, убрано, цветы в вазонах стоят. на столе свеча и гарячий завтрак: и первое, и второе, и десерт. все вкусно пахнет. Ну, - думает, -умерла жена, поминки в доме.
с кухни выходит его жена, неся в руках поднос с пирожками. кум ничего не понимает, а жена говорит: "ты со мной по-людски, и я с тобой по-людски!"
Добавлено: 11 сентября 2011
война. немцы в деревне . один немец стучится прикладом в дверь и кричит
- открывай мы хотим русский женский пиписька .
открывается дверь , выходит дядя 2*2 иговорит .
ПИ*ДЫ что ли .
Добавлено: 6 июня 2010
Приходит мужик в провинциальный публичный дом:
-Девочки есть?,-спрашивает
-Нету
-А мальчики?
Нету.
-А порнуха?
-Нету.
-А что есть?
-Енот.
Взял он енота.
Приходит на следующий день:
-Девочки есть?
-Нету.
-А мальчики?
-Нету.
-Ну а что есть:
-Порнуха,"мужик и енот".
Добавлено: 9 мая 2010
Два гея ебутся в лесу один говорит!
Чета живот болит погоди отойду!
Ну отошел вдруг из-за кустов крики!
воторой гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось???
Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!!
Второй гей:
ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!!
Добавлено: 19 января 2010
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Добавлено: 20 октября 2009
Перед новым годом, утром, жена расказзывает мужу сон:
-Представь мне сегодня сон снился, будто стоит елка, а вместо игрушек на ней висят мужские члены, снизу такие маленькие, некрасивые а сверху такие большие толстые
Муж говорит:
-Так наверное мой был в самом верху?
Жена:
-Да куда там, вообще где то в самом низу
На следующее утро муж жене говорит:
-Представь мне сегодня сон снился, будто стоит елка, а вместо игрушек на ней висят женские п*зды, снизу такие большие,поморщеные раздолбаные, а сверху такие маленькие, целочки
Женеа говорит:
-Так наверное моя была в самом верху
Муж:
-Дура ты, в твоей п*зде елка стояла
Добавлено: 8 мая 2009
8-е марта, у каждого свое....
Разговаривают две подруги про уже прошедшее 8-е марта, делятся эмоциями.
- у меня прошел плохо, ни ресторана, ни романтики, просто весь вечер с мужем молча просидели, потом он меня выеб и спать легли...
- а у меня замечательно, мы с мужем сходили в ресторан, там заказали самое дорогое вино, потом пошли домой, целый час предварительных ласк, потом час секса и еще час разговаривали перед сном.
Разговор двух мужей:
- ну как у тебя прошел 8-е марта?
-отлично... она мне мозги не ебала, просто весь день молчала, потом я ее выеб и легли спать.. А у тебя?
-плохо... пошли в ресторан, так она умудрилась заказать самое дорогое вино, я почти не ел, потому что пытался хоть на себе съэкономить.. потом пошли домой, она заставила заниматься сексом.. у меня час не мог встать, час не мог кончить, час не мог уснуть..
Добавлено: 10 апреля 2011
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.
Добавлено: 1 июля 2010
На пляже.подходит маленькая девочка к грузину и говорит:дяденька почему у вас такие ноги волосатые,вы наверно папуас?Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр.
Рейтинг: 1149/382 (3.01)Добавлено: 5 сентября 2009