Анекдоты и демотиваторы

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить
на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него
уже есть все, что мне надо.

- Говорят, Николай женился?
- Да.
- Как жена?
- Ребята хвалили...

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?!

Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Сделать женщину счастливой очень легко.
Только очень дорого...

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины.

Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.
- Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет
в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще
не женат.
- Ну вот видишь!

Разговаpивают две подpуги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Геоpгия
или нет?
- Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный,
образованный, у него дача, кваpтиpа, машина...
- А может, он это все у дpузей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!
- А жена-то стоит!!!

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте
вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело.
Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща
сидит дома уже почти голая.

- Борщ на столе.
- Вытри!

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышал, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то
болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину,
новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были...
Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в
постели.
- А я-то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у
которого только что подожгли красный спортивный автомобиль,
припаркованный возле моего дома?!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все
исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

- Что такое "женская стервозность"?
- Это, когда из мужчины пытаются сделать гибрид вибратора
с банкоматом...

Объявление по радио:
"А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!