Анекдоты и демотиваторы

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире,
а друзья охотно с вами соглашаются.

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! -
возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой -
как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое
лично мои.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с
друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда
видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что
лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Формула любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут
как не разговариваю!!!

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся
пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот
и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый
pаз получаю подаpки.

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,
для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшек.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья
станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней -
всё или семья.

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку
своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
жениться.

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не
изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него
маленькие рожки на голове проглядывают.
Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу
тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит
молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени
мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей.
Ну какие же нервы все это могут выдержать?!"

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.