Анекдоты и демотиваторы

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю ,когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.

Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит:
- Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!.
После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит:
- Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся.

- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я Думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли?
- Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание?
- А я как сказал?

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напаролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!