Анекдоты и демотиваторы

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А, ну извини, что спросил.

Поднимается наркоман на лестничную клетку и звонит в чужую дверь!
Дверь открывает старушка. Наркоман смотрит на неё и говорит:
-Ну заходи, коль пришла!!!

Втретились друзья-наркоманы накурились, обкололись и такси останавливают, но перед этим договорились между собой что будут вести себя тихо, так чтоб таксист их не заподозрел. Сели в такси и едут, а таксист спрашивает
-Вы что накурились?
-Нееет! (хором)
-А как вы догодались? спрашивают у таксиста.
-Сели вчетвером на переднее седенье отвечает таксист.

Не могу держать без смеха грудь девченки с политеха:)

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка, - "А добрых и отзывчивых всегда трахают?

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

-Мама я сегодня впервые з девушкой целовался.
- И что она сказала?
-Незнаю, она коленками ушы закрыла.

Сестра повела Вовочку в школу. Учительница спрашивает:"Кто знает слово на букву Х".Вовочка тянет руку.Иванов ответил Хлеб.
Кто знает слово на букву Ы?
Все молчат а Вовочка говорит
Ых-Ах-Ох-Ых

2 студента на сессии:
- Слышь, а ты уже сколько экзаменов завалил?
- Ну если с завтрашним, то пять.

Шел Кондрат в Ленинград, А навстречу - двенадцать ребят, У каждого по три лукошка, В каждом лукошке - кошка, У каждой кошки - двенадцать котят, У каждого котенка в зубах по четыре мышонка. И задумался старый Кондрат: "Сколько мышат и котят Ребята несут в Ленинград?"

Правильный ответ в Понедельник!

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.

-А я вот фантики собираю.
-А я марки.
-А я мусор!!!
-В каком смысле??
-А в смысле предьявите документы!

Бегут кабаны по лесу и васкакивает заяц:
-"Сало Стоять!"-кабаны остановились-"Сало проблемы?"
-"Нет"
-"Сало съебалось"
На следующий день кабаны волка позвали.И опять заяц:
-"Сало стоять!Сало проблемы?"-спросил заяц.
-"Я проблема!"-говорит волк.Тут из-за кустов выходит медведь:
-"Сало съебалось проблема осталась!"

Разговор двух геникологов:
1-ый: Слышь, у меня такая баба сидит в кабинете, у нее пи*да как дыня!!!
2-ый: Да ладно те пиз**ть!
1-ый: Ну если не веришь зайди в кабинет.
Через пять минут возвращается и говорит:
- Да ладно пи*да как пи*да.
- Пи*да как пи*да... а ты на вкус попробуй!!!

МУЖИК ПРИХОДИТ В ОБУВНОЙ МАГАЗИН И СПРАШИВАЕТ:- СКАЖИТЕ, У ВАС ЕСТЬ КРОКОДИЛОВЫЕ САПОГИ?- КОНЕЧНО ЕСТЬ. КАКОЙ РАЗМЕР У ВАШЕГО КРОКОДИЛА?

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит,
то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит.
А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу
и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"