Анекдоты и демотиваторы

Заходит как-то приезжий в московский ресторан и начинает сорить деньгами направо
и налево. Это сразу просекает местная "братва" и когда он уже "тепленький" выходит из
ресторана, запихивают его в джип и увозят за город, в деревню. Там "братки" хватают его за ноги, окунают с головой в колодец и держат его там 1-у минуту, после чего вытаскивают и спрашивают:- Мужик, где деньги, золото, бриллианты?
Мужик в изумлении:- Ребята ничего нет. Они его опять окунают в колодец и держат в течении 3-х минут, вытаскивают и опять спрашивают: - Ну где мужик деньги? Тот в еще большем недоумении: - Да нет ничего. Его третий раз в колодец уже минут на пять, после чего вытаскивают, а он возмущаясь им говорит:- Ребята вы мне надоели, или дольше держите, или глубже закидывайте, я там ничего не вижу!!!

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.

Конкурс на самую умную блондинку. Выходит финалистка. Ей надо ответить на последний вопрос:
-Скажите, уважаемая, сколько будет 2*2?
-2? - отвечает девушка.
-неправильно...
Из толпы блондинок:
Дайте шанс!!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!!
-хм..... 3? отвечает обрадованная блондинка.
-неправильно...
ДАЙТЕ шанс!! дайте шанс!!
-ну, что, 2*2 = 4? отвечает финалистка.
ДАЙТЕ ШАНС!!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!!! -)

В кабинете у врача:
-Доктор! Доктор! Меня постоянно все игнорируют!
-Следующий...

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Летят в самолёте француз, японец и русский. Вдруг у самолёта ломается двигатель. Француз:
-Я умру достойно!
Выпив бутылку самого дорогого вина он прыгает с самолёта. Японец:
-Я умру достойно!
Выпив саке он тоже прыгает. Русский:
-Я умру достойно!
Выпив 5 бутылок водки, он, выкинул негра с самолёта!

Рембо ты отсосёш у меня и ещё спасибо скажеш!

31 августа. Мать собирает сіна в школу и читает ему наставления.Отец в кресле читает газету.Мать с раздражением отцу:
-Ты хотя бы слово напутственное сыну перед школой сказал!
-Я завтра буду вести в школу и скажу!
Утром 1-го сентября по дороге в школу отец обращет внимание на десятиклассницу и говорит сыну:
-Ты видишь, какие Ножки? А бедра? А ну забеги вперед и посмотри на сиськи и морду!
Сынишка возвращается:
-Папа,она красавица!
-Учись сынок хорошо и запомни: красавиц ебут только отличники!!!

Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит,два отдам, а что-бы ты спал спокойно,я тебе в залог топор оставлю.Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
-Послушай,мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля.Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц.
Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
- Рубля нет, топора нет и еще рубль должен.
И все бляха муха правильно!

Goldmember-меня не волнует из чего сделан твой ЧЛЕН, а меня волнует как он трахается. о-о мой дорогой давай ещё ещё ещё ещё ещё о да как хорошо. все единомышленники до 15 лет пишите тоже свои ФАНТАЗИИ

Учительица приходит домой к Вовочке:
-Вова, папа дома?
-Да, сейчас позову.
Приходит отец:
учительница и говорит:-Вы знаете, что ваш сын Gold курит?
отец:-Вовочка, ты почему мой Gold куришь, вон твой Космос на холодильнике лежит.

-Капитан! Земля! Земля! Земля!
-Придурок,мы еще не отплыли!

- Алло.
- Изя дома?
- Изя ещё дома, а венки уже вінесли.

Танцует поручик Ржевский с дамой, прижимает её к стенке:
-Вы хотите меня распять?
-Нет раз 6.
-Что вы имеете в виду?
-Что имею то и в виду.

Мужик удоляет на компе программу...
комп спрашивает :
- вы действительно хотите удалить эту программу?
мужик :
- да!
комп :
а почему?

В 12ч. ночи звонок в дверь.
К двери подходит девушка, смотрит в глазок.
-кто там?
-электрик.
-а почему так поздно?
-а я с ночёвкой!

В семье евреев умирает дед.Сыну пишут телеграмму:"Умер, ВСЁ!"Ответ: "Ой"

Вовочка выебал свою учительницу!!!

Только что по радио передали, нашли труп с волосатой попой и маленькими сисками.Отзавись я переживаю???????

Преходит любовник к жене и начели занематся сексам,тут звонит в дверь муж и кречит жена открывай муж прешол,ну тут жена растерялась незная куда деть любовника и засунула его в шифонер и прехлопнула ему коньчик писюна ну и пошла открывать мужу дверь.Муж начел кречать на свою супругу, почему так долго дверь неоткрывала,а ана ему объясняет потому,что я варила тебе пильмени,муж ей говорит принеси их мне в спальню.Тут принесла ему жена пильмени и пашла на кухню и думает узнает или неузнает,что любовник в шифанере,тут раздаётся грохат исмех жина пребигает и гаварит, что-такое тут ей муж обесняет сижу ем пильмени тут уменя падает миска ну я начел саберать пильмени сматрю ,а адин к шифонеру прилип я его вилкай коль коль,а он ватвет пашел нахуй

Винни Пух ест мёд к ниму подходит Пятачёк. Он спрашивает - "Ты чё это делаеш". Пух отвечает - "Не видеш мёд ем". -" А что тут так говном пахнет". Пух отвечает -"Так я его уже третий рас ем".

Изобрели машину времени. Пришли к детям в школу и предложили её опробовать, отправив их в 40-е годы. Потом спрашивают:-Петечка, ты кем был? Петечка: -я был сыном полка, помогал разведчикам. Дальше: -Машенька, а ты где была? Машенька: -я была медсестрой, перевязывала раненных. -Молодец, а ты Вовочка? -...я подносил снаряды.-Как, просто подносил? И что тебе говорили?!-Zer gut, Valdemar!!!!!! (хорошо Владимир!!!!)

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.Директор:- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:- Здорово, мужики!Первоклассники встают:- Здорово, пахан!- Слабо презерватив на глобус натянуть?- А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Урок в грузинской школе. Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом? Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает. УЧИЛКА: - Да Вано, это облом. Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает. Училка: - Да Гоги, это тоже облом. Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.