Анекдоты и демотиваторы

...Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...

...Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

..Если вы задержались у незнакомого друга и остались ночевать, то нужно проложить между собой и ним шерстяную нитку, чтобы он не переполз на вашу сторону.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

..- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

...Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

...- Доктор, я... как его Сидоров. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? - это... как его... к окулисту

...На рынке:
- Бабуля, что это у вас за ягода?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.

...Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:
- Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?
- Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!

...скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

...Два шотландца встретились в магазине.
- Ты купил что-нибудь?
- Да, барометр.
- Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?

..- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

...- Вася, как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Еще один раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

- Сладенькая моя, хочу тебя спросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?

...Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину

...Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества.
Студент: Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему???
Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека...

...Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля
троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

...Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

...- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

...В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на ***!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а *-*-*!!!

...В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

По парижским кабаре
Бродит комиссар Мегрэ.
Присмотрелись — нет, не он.
Жорж, какой-то! Сименон!

...– Тату, учора в школі я сказав, що буду шахтарем.
– Молодець! Я як раз зібрався подарувати тобі шахту.

...Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов,рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла,
поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!