Анекдоты и демотиваторы

...Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: ""Открывайте, с*ки - милиция!!!""

...Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей... :)

...- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только ""да"" или ""нет"". Вам угрожают пистолетом?

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

...- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

...На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

...Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?

...Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

...Детская логика:
детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите "Их розыскивает милиция" они увидели фотографии.
Вовочка:
- Это вот этох-то и ищет милиция?
Опер:
- Да! Их самых!
- А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)

..Объявление на двери в подвал:
""Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила
проживание в подвальном помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция.""

...Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беpу на себя ответственность за демогpафические взpывы.

...Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.

... - Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

..Proffesor:
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

...Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет

...Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку "Пепси":
- Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
- Откройте, милиция!

...Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

...Cтоят два новых русских, разговаривают.
Тут подходит к ним мужик и говорит:
- Мужики, спорим на 5 штук баксов,
что я на своем "Запорожце" между вашими
"Мерсами" проеду и их не задену?
Новые русские посмотрели на расстояние между
машинами и согласились. Мужик садится в свой
"Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса".
Новые русские:
- Ха-ха-ха ну вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов!
Мужик:
- Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в щепки разобью, а вы еще смеяться будете!

...Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

..Новые Русские представляют друг другу своих телохранов. У всех шкафы - один крупнее другого. А у одного такой шибзик малюсенький и скрюченный выходит во фраке...
-???, Он что у тебя - снайпер?
- да нет, вообще не стреляет..
- каратист? Самбист?
- до он вообще драться не умеет...
Ну кенты в непонятках, что за дела.
- Да вы понимаете, пацаны, это уже мой третий... Все киллеры его за меня принимают...

...Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу:
- Я вчера смотрела “Спартак” в Большом.
- А с кем он играл?

...В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...