Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Пошлые анекдоты - анекдоты
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
Добавлено:
Из советов врача:
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим.
Даже читать.
Добавлено:
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
Добавлено:
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
Добавлено:
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Добавлено:
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь,
идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель.
Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам
сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на
телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука
в дверь...
Добавлено:
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень
подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Добавлено:
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Добавлено:
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы,
ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же
и использовал...
Добавлено:
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
Добавлено:
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который
обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери
"Для писем и газет".
Добавлено:
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Добавлено:
Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас
не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.
Добавлено:
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Представляешь, проблема!
- Ничего. Рассосется...
Добавлено:
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Добавлено:
Если y женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем.
Если серьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и серьги - она замужем, но это ничего не значит.
Добавлено:
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень.
Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая отвечает:
- Петр первый, Александр второй...
Добавлено:
- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей
поругался, может, я с твоей поживу?"
Добавлено:
- Чем отличается француженка от Эйфелевой башни?
- Не все залазили на эту башню...
Добавлено:
- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена
мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил
ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень
милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу?
Добавлено:
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.
Добавлено:
- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным
молотком.
Добавлено:
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть! Что мы, не мужики что ли?
Добавлено:
Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное
пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо"...
Добавлено: