Пошлые анекдоты - анекдоты

Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ??? Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости -
хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы -
скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач, подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверюшки остались довольны...

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 100 долларов.

Мyж обpащается к жене:
- Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль - кончаются быстpо.

- Вчера встретил одноклассниц. Они - как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, -
В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается!

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и
говорит шефу:
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей
мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра
во рту ничего не было!

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала,
горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты!
Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы
изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему
вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,
видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо
проколотые презервативы...

Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке.
В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 5 раз, 5 раз,
5 раз, 5 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна!

- Сара! В меня выскочил чирик!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или
как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю
"или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?