Пошлые анекдоты - анекдоты

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с
ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону,
было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня
нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж,
аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время
утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в
Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая,
у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой
симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает
про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в
одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало,
во все дырки. Ужас.
- Ну а ты что думаешь я за него замуж вышла? Мне это
раньше нравилось...

- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу
иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я её здесь купил! Что, нельзя?!
- Ну и что! Мы ещё и презервативы продаем!

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою
получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей,
откуда я это знаю.

- Маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьёт?
- ТАМПАКС!

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!

- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан.
Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно
подсовывает емy запискy:
"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта
молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и
pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно
застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь".

Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и прекрасно играл в футбол.
Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к
себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем
не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член
больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют
немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительнyю минyтy!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила?
Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди
спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно.
Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским
достоинством.

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца,
а между женскими - все время разные!