Пошлые анекдоты - анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. -
Зависит от того, что выберет себе папа.

Приходит мужик в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В седьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В седьмом "б".

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу -
расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут!

Встречаются два плейбоя и
один другого спрашивает :
- Старик, скажи, кого ты сейчас трахаешь?
Другой отвечает:
- Ты знаешь, стыдно признаться, ЖЕНУ!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему бы нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая...

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы
наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается
на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку
и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты
так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил
гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик
читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика,
оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце
поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского
лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили
продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на
улицу, и один говорит:
- А, можно, я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Тот садится за руль, разгоняется на первой скорости,
проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в
бампер стоящей впереди машины, переключается на задний
ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая
скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая
скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты что, одурел?! Ты вообще водить умеешь?!
- Дурашка, я хотел тебе показать свою женственность!

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во
мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое
бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе
бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще
всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в
парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но жена там часто бывает...

- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в
номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный
муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена, со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай мои ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне
устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7
часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- Я думаю, да...
Девушка:
- Так чего же ты ждешь???