Пошлые анекдоты - анекдоты

Алименты - это членские взносы!

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься,
а когда он наступает, то тупо хочется спать...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?!

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно
рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. -
Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми,
она думала, что я на работе, и в довершение всего
мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы
отвести к другой девушке!!!

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!

- Алло! Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте
застряли! Судя по стонам - тётя ранена!!!

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни
в трусах!

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит,
больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь
дом, короче, просил...

Собрался парень жениться, но не знает, как определить,
честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если
затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать,
даже подушку себе под задницу засунула!

Как известно, все половые члены делятся на три размера:
большой, огромный, невероятный.

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздаётся женский голос:
- А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните
пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на
Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку
и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я
сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете
ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог!!!