Пошлые анекдоты - анекдоты

Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете английский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?

- Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители
на дачу уехали!?

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с
кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

- Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять
идем, может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит
обалденная девка. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица -
нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там -
противозачаточная таблетка.

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в
кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она
будет пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят
на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Я не уличная! Пойдем в подъезд!

В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте
всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина
позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Наташа Ростова:
- Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь у всех х@# сосать?

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь -
не пожалеете!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну!
Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Вася!
- Как, разве сегодня не четверг?!

Чем отличается член от часов?
Тем, что член в конце концов падает,
а часы - встают!